Just..just stay. Don't leave.

¿Cuando te convertiste en mi droga? ¿Desde cuando soy dependiente de ti? Necesito tus buenas noches para que lo sean, necesito estar 24 horas hablando contigo, necesito tus tonterías para hacerme sonreír. Y cuando no las tengo mi mundo se viene un poco abajo, eres como el pegamento que me mantiene unida. Estar todo el rato pendiente de ti no puede ser bueno, tus 'en linea' que no me hablas me matan, las noches que no estás se me hacen eternas, y cuando te vas a dormir lo único que quiero hacer es pedirte que te quedes. Estar enamorada de los mensajes de alguien es doloroso, son solo palabras, tú no ves más allá de ellas, no sabes lo que quieren decir ni en que entonación van, son engañosas, para bien a veces, casi siempre para mal. Sólo si pudieramos hablar con sinceridad, totalmente, abrirnos el uno al otro. Sólo.

Cavando mi hoyo.

¿Por qué en lugar de coger mis fuerzas e intentar salir del hoyo lo único que hago es quedarme en el fondo? Ni siquiera lo intento, es más, a veces me bajo yo misma. ¿Cuál es mi problema? ¿Por qué hago eso? Me debo odiar, si no no le veo explicación lógica. En lugar de nadar a contracorriente, lejos de la cascada que me hará caer, me dejo llevar por el río, me encuentro a gusto. Pero debería poner de mi parte. ¿Por qué no lo hago eh? Lo único que sé hacer bien es eso, autodeprimirme. Y ni sirve absolutamente de nada ni me hace ningún bien. Una vez más he comprobado que soy tonta.

Mejor prevenir que curar...o eso dicen.

Seamos sinceros, tengo miedo. Miedo del dolor que causaras. ¿La solución? Empezar a crear una pared entre los dos, ir despegandome poco a poco, empezar a lamerme las heridas que aún ni están hechas. Lo que quiero es talar el bosque antes de que arda, si arde y no he hecho nada será peor, mucho peor que lo que dolera si lo hago yo. Que si me jode hacerte esto, pues si. Mucho. Pero es lo mejor y lo sé. Acabaras no hablándome más, y yo acabaré no acordandome de ti.

Inalcanzable.

Por que te quiero. Sí, por fin lo dije. Pero es que tengo la sensación de que no puedo estar sin ti, te necesito tanto, tanto. Los días sin ti son...días, simples, van pasando sin sentido. Porque cada día aguanto todo gracias a qué esa noche hablaré contigo, sólo. Me paso el día con tu nombre resonando en mi cabeza, imaginando lo que te diría, sintiendo cosas que me dan miedo. No debería depender tanto de ti, no debería esperar a que me hiceras sonreir para después romperme otra vez. No puedo estar así, no soy una montaña rusa que sube y baja, quiero estabilidad. Ojalá pudiera olvidarme de ti para siempre, ojalá pudiera despegarme como si no me importaras. Ojalá. No puedo y no lo haré, sufrire las noches llorando sólo por seguir hablando contigo, aguantare esos ataques de celos sólo por cuando te muestras como eres de verdad. Ojalá fuera especial y me quisieses. Eres lo unico que necesito y lo que nunca tendré.

Las ralladas de enamorada.

Se supone que el amor es siempre igual, que siempre es difícil, que siempre hay barreras que saltar, pero hoy en día las barreras no son nada en comparación con las del pasado. No sé como pero el amor se las enrevesa para lograr complicar todo. 'Es complicado' dices cuando en realidad es que no sabes, no sabes que sois, o no sabes que piensa o ni siquiera sabes que piensas tú. En parte es complicado porque lo hacemos complicado. Le buscamos doble significado a todo, si contesta tarde me odia, si no me abre soy una pesada y está cansado de mi, si contesta eso es que no quiere hablar conmigo y todo son suposiciones, que pueden luego ser o no ser verdad, pero son cosas que tú mismo te has creado en tu cabeza. Y a veces estás tan perdido en tu nudo de pensamientos y suposiciones que cuando hay una verdad pura no eres capaz de detectarla. Pienso que tenemos miedo a hablar con sinceridad, a dejar ver como somos y como pensamos porque entonces damos a la otra persona material para que nos haga daño. ¿Y si no nos lo hace? ¿Y si resulta que con toda esa verdad que tu le das te devuelve más verdad? ¿ Y si nunca te hace daño? Y si...la verdad es que el daño te lo haces tú, con tu mente, te apuñalas ¿por qué? Pues no sé bien por qué, porqué tendremos miedo supongo, miedo a dejarnos ver del todo y que la otra persona no lo haga, a ser vulnerables, a darles material para hacernos daño. Pero quizá no lo hagan, seguramente no lo hagan y tú con lo que piensas lo estás empeorando. Atente a los hechos, no leas más de lo que hay, no veas sentimientos donde no los hay, o dejes de verlos donde sí que están. Si no se pudieran ocultar las emociones todo sería perfecto, bueno perfecto no, pero mejor. ¿Me quieres? Vale ¿No me quieres? También vale, pero estaría bien saberlo seguro y no idearte cosas en tu cabeza, en los que la mayoría de veces sales perdiendo, que poco aprecio nos tenemos, que poco nos queremos, así no hay manera de que nadie nos quiera nunca. Aunque nosotros si queremos, y mucho además. Nuestro estado de ánimo depende de esa persona, si me habla seré la más feliz del mundo. Si no...'olvídate, ¿no ves que pasa de ti? Le das igual, está cansado de ti, harto, eres una pesada siempre hablando, molestas, no le hables tu a el más, tratale mal, enfria la relación y acaba con esto, mejor así', pero.....le quieres, no quieres ni olvidar ni finalizar nada. Aunque por cada vez que te haga sonreir te haga llorar cinco seguirás ahí, tragando el sufrimiento, aguantando como nunca has aguantado, con todo lo que tienes, la idea de perder a esa persona ni la piensas, es algo prohibido en tu cabeza, piensas que no podrías vivir sin ella porque ahora mismo es tu vida y si se va...dejas de ser tu. Pero ¿y si se quiere ir? No puedes hacer nada, más que lamentarte y llorar y rabia y dolor y llorar y llorar y un día después de todo darte cuenta de que no lo era, de que hay mejores cosas y que lo que antes era tu mundo hoy es apenas una mota de polvo. Dicen que si se van de tu vida es que no están destinados a estar en ella, más que una verdad es un consuelo, una resignación porque es que no puedes hacer nada. Una relación es de dos y si no no quiere no funciona, es un bote con dos remos y ambos deben remar, si solo rema uno no avanzas, te quedas en el sitio, te cansas, das vueltas, pero no hay nada que hacer porque ya lo has perdido, aprende cuando abandonar y hazlo, vete de ahí y busca alguien que quiera remar contigo. Busca a alguien para quien seas todo, bueno, no te voy a decir como tienes que buscar porque tú ya sabes quien es esa persona y si no lo sabes lo sabrás, es innato.

Before.

A veces siento como que podríamos volver a ser como antes, pero no quiero hacerme ilusiones porque no lo será. Parece que todo lo pasado es mejor, quizás por eso se dice que se quiere lo que no se tiene y se empieza a apreciar a alguien cuando ya no le tienes, cuando le has perdido. Ojalá hubiera sabido que dejaría ir a quien ahora me aferro con todo lo que tengo. Ojalá hubiera sabido que me arrepentiria tanto. Ojalá. Pero los humanos somos así, defectuosos. Justo el día que te des cuenta que es la persona más importante para ti decidirá irse y tú...pues tú te quedarás sin nada, por no haber sabido aprovechar cuando era tuyo, lo perdiste, pues coge y aceptalo. ¿No podría ser al revés? Tener a alguien y cuando le pierdes te da igual, ¿menos sufrimientos no? Estamos hechos para sufrir, siempre haciéndonos daño, si, seres inteligentes dicen, a veces incluso me lo creo hasta que veo todo a mi alrededor. Ahora mismo siento que estoy en una estación de tren, en los andenes, y veo como el tren ya se ha ido, está allí, podría alcanzarlo si corriera, pero son mis piernas las que deben correr, y mi cerebro el que debe mandar la maldita orden que todo mi ser está gritando. Corre. Cógelo. No dejes escapar ese tren, quién sabe si habrá más, o si esos trenes te abriran las puertas, quizá estén ya llenos de gente. Coge el puto tren Laura, cogelo. Cogelo si es que el tren quiere que le alcances y si no, siéntate y espera al siguiente. Pero haz algo joder, reacciona. Lo estabas viendo, sabías lo que hacías y por qué lo hacías y...¿ahora te arrepientes? Un fallo chica, pero a lo mejor no puedes enmendarlo. Te jodes.

Veneno.

Es inevitable, vuelvo a ti como el bumerang a quien lo tiró. Como el agua al mar. Es algo de lo que no puedo escapar, por mucho que no intente. Mejor que perderte es esto. ¿No? La verdad no sé, ya eres una pequeña parte de mi, de lo que soy. Y sin esa parte...no creo que pueda. Me arrastro por ti, es penoso. Doy pena, soy patetica, dependo como si fuera un maldito bebé. Joder laura, abre los ojos y ve lo que es bueno para ti. Estás alargando una cosa que ya ha acabado. Te estás haciendo más daño. Pero mira, lo estás haciendo tú así que luego no vengas con quejas.