Sabias palabras.

"La musica en realidad solo sirve para hacer feliz, no entiendo a la gente que llora escuchando musica"

Vete.

Si, te peleas y te perdonas, te peleas y te perdonas, pero llega un día que si, vale, te perdonas pero...no es lo mismo. Se ha roto. Fin. Mira, te aguanto siempre y cuando no me hables, te soporto siempre y cuando ni me mires. El odio se va acumulando y en lugar de salir al exterior se va convirtiendo en una indiferencia enorme. No me puedes dar más igual, no me puedes importar menos. Cuando te haces el majo..no eh, no lo intentes. No hay nada, son sentimientos vacíos. Si, finjo, finjo por mi propio beneficio pero a veces ni eso puedo. Las ganas que tengo que aplastar tu cabeza son en ocasiones incontrolables y las ganas de darte de hostias me ciegan. Es imposible. Pero tengo que coger todo eso que siento y tragarmelo, poner una sonrisa de vez en cuando o evitarte. Me avergüenza sentirme así. Es incluso cruel pero es lo que hay. Pase lo que te pase no me preocuparia. Me hace duda si tengo sentimientos, porque debería sentir algo, una punzada de remordimiento, pena, arrepentimiento, algo. Pero es que no hay nada, es un lago seco, un lago seco que por una parte secaste tú y por otra no me esforce en llenar yo. Y si volviera a tener la oportunidad haría lo mismo. Dicen que es porque somos iguales, pero antes de ser como tu prefiero morir y si lo soy...me odiaria, debería buscar solución. Eres un perfecto modelo a no seguir, un camino que jamás debo tomar. Quizá por eso debería darte las gracias. También es posible que con los años cambie esta opinión, que no creo en fijar el futuro, pero ojalá que no, no te lo mereces, no te mereces nada de lo que tienes y la peor parte es que no te das ni cuenta. Ojalá te arrepientas. Ojalá te vayas de mi vida.

El 'ya basta' que todos queremos.

Un día, después de haber estado dos horas paseando, ebria de pensamientos, me dije 'ya' y ese ya retumbó como un trueno que anuncia el ultimátum de la tormenta. Un último estruendo antes de la calma total, una lágrima que cae perezosa por tus mejillas a la vez que una sonrisa aparece en tus labios. Era momento de dejar el estar mal. Si os soy sincera es como una manta protectora muy muy pesada, hay que hacer esfuerzo en quitarsela y una vez la tienes encima...te acostumbras y ni ves opción alguna. ¿Llorar por la noche? Parte de tu rutina. ¿La música depresiva? Tu nueva banda sonora. ¿Tratar mal a los demás? Arma defensiva. Con el tiempo lo ves normal, te encuentras cómodo e incluso te gusta, es...lo normal. Pero ese día me puse a pensar. De que sirve esa manta, ese estar mal como estado básico, la respuesta vino sola : absolutamente de nada. Imaginar conversaciones que ni han pasado ni pasarán sólo sirve para hacerme daño, desconfiar de la gente para quedarte sola, y llorar para....¿para qué? Arreglar no arregla nada. Pero salen solas las lágrimas, ni piden permiso, haya gente delante y tenga que ocultarlas o no, y la verdad resulta patetico. Me hace vulnerable. Pero ya basta de todo eso. Los malos pensamientos atraen malas cosas, las lágrimas más lágrimas y la depresión más depresión. Y si no puedes eliminar la causa de todo esto deberás ser más fuerte que ella, coger todas tus fuerzas y quitarte esa pesada manta que te está hundiendo. Ser feliz es contagioso y como el tabaco afecta a ti y a los de tu alrededor y la mejor parte, no cuesta nada, gratis. Costar cuesta, y no puedes forzarlo, pero llegará ese momento. Y como siempre la cuestión es esperar.

...

Dije que no iba a llorar....que imbécil soy.

Eres tan.....tú.

Por ti haría cualquier cosa, por ti no llorare más, a ti te haré promesas que sé que cumplire. A tu lado no hay problemas. A tu lado soy yo, soy feliz, simplemente soy. A ti te dedicaré mis sonrisas sinceras. A ti te dedicaré mis lágrimas también. Eres tú. No sé si siempre lo serás. Deseo que seas feliz, pero deseo que lo seas conmigo.

Calla, guárdalo todo.

No quiero estar así ¿te crees que me gusta? ¿te crees que no preferiría estar bien? No puedo evitarlo, puedo fingirlo, pero en mi interior seguiré mal por más sonrisas que ponga, por más jajajas falsos. No quiero que te sientas obligado a animarme, al final debe cansar, incluso yo me canso, he tomado la decisión de callarme todo. Al fin y al cabo contar las ralladas no las soluciona.

'It's you, it's all for you'

Creo que te quiero. Y no quiero hacerlo. Los sentimientos duelen y siento mucho. Además estoy dejando que pase, podría elegir no quererte pero...es inevitable. Creeme, lo intenté. Es como arenas movedizas, contra más intento alejarme más atrapada me quedo. De las arenas no puedo escapar, es verdad, pero en realidad fui yo la que me metí primero. Es mi culpa. ¿Sabes? Hay veces que aún me miento diciendo que no es verdad pero ¿de que sirve mentirme? Joder, ya no se puede hacer nada. El proceso siempre es el mismo, te enamoras, te chocas con la realidad y dejas de estarlo. Fin. No hay más. Unas lágrimas, unas noches mal y quizá algún enfado de por medio pero nada más. Sé que pasará eso. Hay momentos en los que a mi estúpida mente se le ocurre la posibilidad del "¿,y si...?" y si nada. No pasará. No sé porque me autoilusiono, aunque en verdad, en esos momentos en mi mente, donde no hay ningún impedimento, donde todo es como yo quiero, en esos momentos soy feliz. Feliz de verdad, no ese feliz que se acaba cuando estás solo. Ese feliz de irte a dormir con una sonrisa en la cara y despertar del mismo modo. Esto es malo para mi, pero sinceramente ahora no me importa. Ya me llevare la hostia luego, ya me arrepentire luego, ahora estoy tranquila así.

¿Cortar por lo sano? Debí hacerlo.

No quiero que nada cambie, quiero que todo siga siempre así. El problema es que siento como si algo hubiera cambiado, y actúo diferente. Entonces si, entonces la cosa cambia. Es mi culpa. Te alejo de mi, no sé por qué lo hago. Creo que es porque sé que doleras y prefiero alejarte para que el daño sea menor.

Tiempo.

He buscado las palabras y no las he encontrado, he buscado la felicidad y tampoco, porque quien busca no encuentra y si se encuentra se acaba perdiendo y el perder duele. ¿que el dolor es temporal? Lo sé. ¿que ahora me importa? No. Dejar de buscar es la clave. Pero hacerlo es difícil.

Atrapada y sin querer liberarme.

Mira lo que me haces. Vuelves locos mis sentimientos. Me haces sonreir al ver mensajes tuyos y deprimirme cuando dejamos de hablar. Quizá sea culpa mia. Lo es. Soy yo, siempre lo soy. Debo ser una pesada, no quieres hablar conmigo, pero si no quieres ¿por qué me abres? Soy yo, tengo miedo y por eso me intento proteger. Vamos, yo creo que me estoy protegiendo pero posiblemente sea peor. Me estoy haciendo daño, separandome de ti, pero no sé que es peor si este dolor o el que sentire cuando ya no hablemos. Mejor prevenir que curar, dicen.

Recompensas.

Acostumbrate a que te lo pongan difícil, la vida no es fácil y no está hecha para gente que busca atajos, todo toma tiempo y al fin y al cabo la vida se mide en tiempo, el tiempo son recuerdos, quizá buenos, quizá malos. Los recuerdos queman, pero tú tampoco quitas la mano, duele pero aún así eliges revivirlos. Quizá seamos un poco tontos al dejarnos hacernos esto, pero mientes si dices que no te acuerdas con una sonrisa triste de todo lo que fue y ya no es. Posiblemente sea el "lo tuve" lo que hace que volvamos a saborear aquellos momentos. Saber que fuimos felices al menos por un momento. Si no eres feliz no vives, y si vives de recuerdos también serás feliz, al menos mientras estés allí, que luego te escuezan los ojos al abirlos y ver lo que en realidad es no te lo niego. Todo lo bueno tiene su parte mala que no hace más notable. Si nunca lloviera que saliera el arcoiris no sería nada, si no tuvieramos que ir al colegio las vacaciones no serían tan esperadas, si no hubiera esfuerzo la recompensa no parecería tan importante. Así se aprecia mejor lo que uno tiene.

Lo sabía, y ahora lo sufro.

Estoy empezando a darme cuenta de que sin ti no. Estoy acostumbrandome a tenerte ahí, a hablar por las noches, a que con un simple mensaje tuyo me alegres el día entero, por malo que haya sido. Debería darte las gracias por todo eso. Debería devolvertelo de algún modo, pero me parece imposible, no sé como. En parte me da miedo estar así, que seas un pilar tan importante en mi vida. Sí, miedo. El pilar sostiene todo lo demás y sin el todo se derrumba, escombros. ¿Si te vas? Me derrumbare, quedaré en ruinas. Quien sabe si seré capaz de volver a reconstruirme. Tendré que aprender a vivir sin ti, a no pensar en ti, a cerrar las heridas que has hecho en mi corazón. No es bueno, no quiero sentir esto cuando sé que te tengo. Algún día esto cambiará y no quiero saber las consecuencias. Supongo que dolera, y que todo acabará siendo un recuerdo no tan bueno pero aquí y ahora quiero atarte a mi y que no me dejes nunca, por favor.

Maldito pasado.

¿Sabes esa sensación de que algo falta y no saber el qué? Yo ya lo sé, eres tú ¿Sabes esas personas a las que les falta una extremidad y , a pesar de no tener nada, les sigue doliendo? Tienen un fantasma y les duele.Es dolor. No físico pero dolor al fin y al cabo. Me duele que ya no estés, siento tu fantasma. Me acostumbré a tenerte siempre ahí, a tus "buenos días pequeña", a que cuando tuviera un mal día lo arreglaras con tus tonterías. ¿y ahora? Ahora no queda nada. Sí, hablamos, pero ya no queda nada de ese nosotros. Estamos en ruinas, pudimos elegir reconstruirnos, pero decidimos dejar que las grietas de la distancia fueran haciéndose más y más grandes, hasta que pudieron con nuestros cimientos. O quizá fuiste tú, tú querías que todo se viniese abajo. ¿Dejaste de quererme como yo a ti? No, no respondas. Es obvio y oirte decirlo me mataria. Debo olvidar y lo sé, pero no es fácil ¿sabías?
Joder lo intento con todas las fuerzas que me quedan. Todos y cada uno de los días. Aún se me escapan los "te quieros". Aún leo nuestras conversaciones. Prefiero vivir en esa pequeña burbuja de felicidad pasada. Revivir lo bueno y evitar lo malo. Pero tengo que afrontar la verdad, que la belleza del pasado frente a la destrucción del presente no me deje seguir adelante. Aún dueles, y seguirás haciéndolo. Será un dolor sordo, pero constante. El tiempo, el tiempo es la clave, pero pasa tan lento. Joder. Quiero olvidar ya.
NO. No quiero olvidar.
Éramos todo lo que alguna vez quise. ¿Por qué tuvimos que cambiar?
A veces prentendo estar bien, otras ni lo intento. Fingir cansa. Ser fuerte cansa. Tengo mi humano límite. A veces me quiero rendir, la salida fácil ¿pero merece la pena? No, no creo. Eras a lo que me aferraba día a día, mi apoyo, contigo el futuro era más prometedor, el presente más feliz y el pasado lleno de pequeños detalles que me recuerdan a ti. Ahora no te tengo y he de aprender a vivir con ello. Va a costar, no soy una ilusa, pero lo conseguire. Llegará un día en el que oir tu nombre no me hará encogerme por dentro, el día en el que pensar en nuestro final no me haga sentir como si me estuvieran rajando. Llegará y tengo confianza de que será pronto. Pero por mucho tiempo que pase,por mucho que ya no duelas, por mucho que encuentre a otra persona que me haga revivir, por mucho que seas un simple recuerdo, aún tendré una duda. ¿Me quisiste como yo a ti? ¿Te dolió como a mi? ¿Aún piensas en mí? ¿Sonries cuando recuerdas aquella tarde? ¿Te duele pensar en aquel horrible y devastador día en el que tuvimos que pretender que ambos estavamos bien? Aún te quiero, y no creo que deje de hacerlo, pero la vida sigue, sin ti también.

Tú.

¿No te das cuenta de que estás desperdiciando tu jodida vida? No eres feliz, estás amargado y en lugar de hacer algo por arreglarlo lo único que haces es quejarte, quejarte y echarles la culpa a los demás. ¿Te sirve de algo eso? ¿Ganas algo? ¿Te sientes mejor? Podrías algún día intentar aceptarlo, admitir que la culpa es sólo tuya, de nadie más. Es tu vida, tu eres el dueño, no culpes a los demás de lo que pasa. Llegaras a viejo, miraras al pasado y...¿Qué vas a recordar? ¿El tiempo que estuviste enfadado, quejandote, maldiciendo, sacando faltas, criticando? ¿Eso es vivir? No, eso es desperdiciar el tiempo, espero que te des cuenta antes de que sea demasiado tarde y puedas arreglarlo. Bueno no, espero que cuando sean tus últimos días mires atras y lo veas, veas que has desperdiciado la única cosa que no vas a poder recuperar nunca, no puedes volver a atrás, detener el tiempo, nada. Lo único que queda son los recuerdos y tú los tienes manchados de malos sentimientos. Menuda vida tío. Se supone que en la vida sufres para luego apreciar mejor las buenas cosas, pero tu no has echo ninguna. La culpa es tuya, joder, date cuenta de una puta vez.