Montañas de arena.

Alcanzar la felicidad es una auténtica carrera de obstáculos. Empiezas confiado pensado que podrás superarlos, calculas la altura de las vallas que tienes que saltar, lo mucho que te va a costar subir ese muro, lo difícil que es correr sobre barro y la posibilidad de resbalar y caer. Calculas todo y piensas que tienes todo al milímetro. Ilusos seres humanos, se creen que lo tienen todo controlado cuando, de repente, todo cambia. Los obstáculos de lejos parecen fáciles si, pero a la hora de la verdad, cuando estas a punto de enfrentarte a ellos se vuelven imposibles, irrealizables. De manos cruzadas nada se puede hacer. Vamos. No puedes rendirse ahora, te dice una parte de ti mientras la otra grita rindete de una vez, ¿no ves que no puedes? Y ahí estas tu. Tus sueños sólo son ya trozos en el suelo y tu intentando arreglarlos los coges del suelo. Esos trozos, aunque pequeños, tienen unos bordes afilados y cuando los coges te cortas. No te das ni cuenta, o quizás lo ignoras pero al final duele, cientos de pequeños cortes que te han hecho esos pedazos de mundo ideal que poco a poco han ido viniendose abajo, igual que haces tu ahora. Escombros eres. Algo que no

La atracción de lo complicado.

El amor es puto. Esto es algo que todo el mundo sabe, pero que olvidan una vez están felices. También se suelen desesperar y enamorarse de la persona equivocada. Personalmente creo que los humanos estamos enamorados de lo imposible, o lo que parece ahora imposible. Amamos a quien nunca nos amará, o quien ni siquiera sabrá nunca que existimos. Tambien estamos enamorados de lo difícil. Buscamos complicarnos la vida de una u otra manera pero seguimos ahí enganchados. También somos muy cabezones y la seguimos hasta conseguirla o aguantamos venga lo que venga. ¿Enamorarse de un tío con novia? Una mierda. Es imposible, pero sigues ahí colgada, pillada hasta las trancas y ¿que sacas de ello? Dolor. ¿Enamorarse de  alguien que no siente nada por ti? Más dolor. Siempre dolor, supongo que una cosa conlleva la otra y que sin una parte no estaría completo, ahora bien, esas parejas que salen bien desde el principio ¿qué? ¿por ir siempre bien sienten menos o son menos bonitas, de película? o no sé, nunca lo sabré porque no tengo eso. Lamentablemente. ¿Lamentablemente? No sé ya.

"parece luz"

He perdido un tren, pero he encontrado la manera de llegar en coche. No es igual, quizá sea peor, pero ahora mismo lo necesito. Necesito algo que me lleve allí, y si tu no lo haces lo hará otro. No quiero pensar que es un sustituto, porque no lo es, es una versión mejorada, diría yo. Y poco a poco va a mas, se va apoderando de mi mente, pero sé que no está bien. Está mal, no debería, pero le necesito tanto ahora que no me importa nada más.

Lo que callo.

Ya está. Sin defensas. El último golpe de izquierdas que deja K.O. La última estocada. Desarmada. Estoy acabada. Recucida a cenizas como un simple cigarrillo, esperando a que el viento las sople. No soy nada más que dolor, puro y concentrado. No quería escuchar esas voces, no quería ver la verdad. Y lo consigo, realmente lo consigo pero cuando no hay nada con lo que mantener mi mente ocupada...vuelve con todas sus fuerzas, el impacto de la verdad es tan fuerte...
Duele tanto...
Me he dado cuenta de que soy falsa. Mucho. Y soy falsa con mi misma, me digo y me convenzo de que estoy bien. Miento. Espera, ¿miento?
Ni siquiera lo sé ahora.
En realidad no estoy mal...cuando no pienso, pero cae la noche, llega el momento en el que estoy sola y me deja sin nada con que defenderme, simplemente me quedo ahí, derrotada, dolor que aprisiona, manos que axfisian, incesante.
Otra voz aparece en mi cabeza, añadiendole más leña al fuego.
"Exageras"
¿Cuál es la barrera entre la verdad y lo exagerado? ¿Quién la define y por qué? ¿Por qué nadie me dijo nada de ella?
Esta pregunta. Esta maldita pregunta.
Y otra que me martillea, me machaca a polvo.
"¿Por qué a mi?"
Mi madre me dice que me ve seria. Nunca he notado diferencia.
Joder.
No.
No puedo aguantar esto, no puedo seguir así, no puedo.
No se que voy a hacer.
bueno, es hora de aparentar normalidad, volveré a meter en el cajón los sentimientos y los dejaré encadenados hasta la próxima vez que la soledad los desencadene.
Pretende laura, pretende.
Pretende y será.
Secate los ojos y levantate.

Decisiones.

Incluso ahora no me arrepiento. Debería haberlo hecho antes, pero no estaba lista, ahora lo estoy. Dijiste que no sería un final, pero se siente así. Hay cosas a las que es mejor ponerles punto final, un cierre, mejor que que sigan abiertas haciendo daño. Se acabó eso. Seamos extraños de nuevo, seamos dos personas que no se importan. Siempre quedaran residuos de lo que fuimos, pequeños e insignificantes parecen pero contaminan mi corazón. Intento pararlo pero es superior a mi, dejo que lentamente inunde todo, total, siempre me gustó el agua incluso ahora, incluso cuando ahoga. No puedo alejarte de donde te has conseguido meter, entre los huecos, donde es imposible acceder. Día a día, noche a noche, y sonrisa a sonrisa has ido infectandome y me gusta. Siempre fui autodestructiva. A pesar de todo tampoco quiero olvidarte, no fue todo malo, vamos a limpiar las lágrimas que manchan los recuerdos y dejemos simplemente lo que me hace aún hoy sonreír. Me voy a ser sincera, no permitiré que acabe así como así, dijiste que tampoco querías. Ni siquiera sé que querías decir. Si me estoy haciendo esto a mi misma es porque quiero. ¿Más de lo que te quiero a ti?

"Pensaba que eras único" NO.

Nadie es irremplazable. Eso es lo que nos decimos unos a otros para mantenernos felices, cosa que hacemos a menudo. A mi parecer la gente nace imcompleta y según pasan años y conoce a gente importante partes de ellos empiezan a formar parte de ti. Tus huecos se rellenan de buenos recuerdos, o de no tan buenos a veces. Pero un día, sin darte cuenta ese hueco que antes ocupaba alguien está vacío. Y no puedes hacer nada al respecto. Te sientes vacío porque una parte de ti se ha ido para no volver y sientes que nunca jamás volveras a sentirte completo. Error. Lo harás. Algún día llegará alguien, no, no te voy a mentir, no será igual, tampoco peor, simplemente diferente, en otra categoría. Y ese alguien nuevo se meterá en el hueco, posiblemente no llegue a ocuparlo entero pero tampoco está previsto que lo haga, no hay dos personas iguales ni dos sentimientos iguales. Con el tiempo el espacio que ocupa esa persona se irá haciendo más grande, hasta ocupar el anterior. A veces es diferente, tu te moldeas y haces más pequeño el hueco, necesitas menos a la gente. De cualquier manera ese vacío desaparece. Y yo ahora pienso, quizás no te fuiste, quizá te eché sin saberlo para que alguien nuevo ocupara tu lugar. Alguien que quiera ocuparlo.

Puesta de sol.

Es gracioso como al ir cayendo el sol también se bajan mis murallas. Ese buen humor que me había hecho creer que tenía parece no estar. La bonita puesta de sol parece no ayudar, ni la música que expresa lo que yo no puedo. Gotas de ti quieren salir, pero las contengo. La reina trágica que llevo dentro sale a la luz. La yo graciosa se recoge en su mansión hecha de mentiras. Lo uso como escudo. Pretendo tener buen humor, estar feliz, incluso me lo creo, incluso lo soy. De verdad, lo soy. Me siento yo. Me pregunto si esto es lo que llevo buscando desde el principio. Empieza a hacer frío y necesito tu calor. Me torturo con los deseos de lo que nunca será. Pero no duele tanto. Me esperaba algo peor. Algo dentro de mi dice que lo será, que estoy en modo negación y no veo la realidad, que prefiero omitirla. El sol se va y vienen tus recuerdos. El sol se va y viene la oscura tristeza. Mañana volveremos al principio, a estar feliz, pero a la noche, una vez más no puedo evitarlo. Soy una pequeña masoca que le gusta pensar que al menos hubo algún tiempo que fue tuya, aunque ni lo supieras. El sol se va, y tu no volverás.

Undefined pattern.

Adoro hacer planes. Tener cada segundo de mi dia planificado, la mente ocupada, medir el tiempo que me va a ocupar cada cosa y el tiempo que tengo libre. A la vez adoro que surgan cosas inesperadas, pero si son buenas. Por eso me gustan los planes, sean malos o buenos los sabes y te haces a la idea, pero si surge de repente tienes que cambiar todo, reaccionar y se me da mal eso. La verdad que soy como un borron, ni yo misma estoy definida. Me gusta el sol, la lluvia. Los planes, las cosas inesperadas. El mar, la montaña. Te quiero, quiero odiarte. Aún no estoy "definida" y no creo que lo consiga, seguiré extendiendome como una mancha, flotando sin anclarme en ningún lado. Siendo yo.

Mentiras con vista al futuro.

No creo en las promesas de futuro, lamentablemente para mí. Debería ser como esas chicas que sueñan con encontrar al chico perfecto y enamorarse, casarse y tener ese 'para siempre' juntos. Yo no. ¿De qué sirven? No las quiero, aún así las necesito. Que bien sienta que los que te quieren te lo digan, ¿verdad? Está bien oirlo, que te lo recuerden. Pero que digan que siempre lo harán...quien sabe. La gente cambia, a mejor o peor, pero cambia. Dentro de 20 años la persona que amas puede que no sea la misma. Eso no significa nada, puedes avanzar con ella y seguir como siempre. Pero...¿y si no?

Idiota.

He llegado al punto al que te necesito siempre. Pero tengo poca confianza en ti. Eres como un puente, voy pisando con excesivo cuidado, tanto que ni avanzo, voy ciega y agarrada con toda mi fuerza a la varandilla, por miedo a caerme. Cada día pienso que avanzo, pero llega un momento que tengo miedo y vuelvo al principio del todo. Aún estoy intentando averiguar el por qué. Supongo que sigo teniendo miedo de pisar con fuerza y que se rompan las tablas debajo. Lo mejor sería haber pasado corriendo desde un principio, arriesgarme. Pero soy de mantenerme en la zona segura. Sigo esperando el día que pueda hacerlo.