XX.

Siento tu ausencia incluso cuando estas. 

Cuando te necesito, te vas una vez más.

No miramos para adelante, tampoco para atrás. 

Parados, paralizados, atrapados en la mitad.

A cada hora las dudas se amontonan. 

Y la luz del día ya no trae claridad.

Una pausa sin final,lo que se unio se separara. 

Triste, pero verdad. 

Escasez creativa.

Me he dado cuenta de que cuando estoy relativamente bien no me siento inspirada. Sólo lo hago cuando siento dolor. Supongo que es bueno, que no escriba, pero igualmente podría escribir ahora. La cosa es que no siento tanto, el dolor y la tristeza son emociones fuertes mientras que yo ahora no las siento. Soy como un volcán con periodos de inactividad creativa entre medio. Esperemos al siguiente. 

Latidos de ti.

Te encontré. Encontré lo que buscaba aún cuando no sabía que buscaba ni pensé en mirar. Es como si de repente entiendo. De repente sé. Eres tú. O se siente así. Se siente como si fueras todo lo que quiero y todo lo que necesito. Te sientes como mi vida. Creo que te quiero demasiado. Y duele, no sé por qué. Me siento patética haciendo esto. Diciendo esto. Posiblemente lo borre cuando todo acabe, o me eche a llorar porque sé que no te tengo. De cualquier modo es lo que  necesito decir. No sé lo que es el amor, no sé que es estar enamorada, la vida no me ha dado experiencias como para poder compararlo. Es como si contigo todo lo que he sentido antes fuera de color gris, monótono. Contigo las emociones son brillantes y poderosas y especiales y únicas y extrañas y indescifrables, son todo ya que antes no tenía nada. Me acuerdo de mi primer 'Amor' o eso pensaba que era. Ja, no sabía nada de nada. Eso no era amor, era la idea de una chica ilusionada por empezar a usar su corazón por primera vez. Ahora si que se siente 'amor'. Siento sus despiadadas garras que se clavan en mi corazón para después sanarlo. Y es una infección que no se cura. La llevas en la sangre. La llevas en ti esperando a despertar. Y el día que lo hace despiertas tu también. Mi vida estaba apagada antes, y de repente encendiste el interruptor. Ahora todo es luz, todo brilla, es todo más bonito si, pero también más triste. Es todo. Es todo. Eres todo. No sabía que se pudiera sentir tanto. Aún debo decidir si me gusta o no. A veces te ahogas. Pero sigues aquí. No sé. Mi corazón sigue bombeando normal, no se siente diferente de hace unos meses. ¿Qué ha cambiado? Es la mente. Me hace pensar en ti, acordarme de ti a cada instante, me hace imaginar. ¿Qué que imagino? A nosotros. Y me hace tan jodidamente feliz que no puedo soportarlo. Nunca pensé que una cosa que está en tu mente podría hacerme sentir así. Ojalá pudiera vivir en mi cabeza, en mis ideas, en mi mundo en el que estamos tu y yo y nadie más. ¿Sabes que te quiero? Pues te quiero. No te lo diré porque las palabras no significan nada. Preferiría demostrártelo día a día si me dejas, me haría tan feliz. Me haces tan feliz en mi mente cuando estas juntó a mi. En la realidad no. Eres un diamante que miro desde el escaparate sabiendo que nunca lo podré tener. Pero el simple hecho de que estés ahí y yo poder verte e imaginar me tiene contenta. ¿Qué nunca pasara? Pues puede. Ahora no me importa, me imagino despertando junto a ti y viéndote, me imagino con 40 años juntos en el jardin, me imagino a nuestros hijos si es que tenemos. Por dios. No sé lo que digo. Es patético. El amor se siente patético. Sobre todo si no es correspondido. 

Quizá me guste que lo lo sea. Por ahora eso me sirve. Quizá me sirva porque he dado por hecho que no tendré más y he de conformarme con eso. Quizá me equivoque. Quizá esto no sea amor. ¿Pero qué lo es si no? La RAE lo define como "Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser" pero me parece que a esa definición le faltan matices. Como por ejemplo que te falte la respiración cuando le ves sonreír, que le veas perfecto aunque detectes todos sus fallos, que rompa tus esquemas y todo lo que habías pensado antes, que vuelva a tus sentimientos locos de arriba para abajo, que sientas que harías todo por esa persona aunque ella no lo hiciese por ti, que sólo deseas que sea feliz y darías todo por verle sonreír, y que morirías por ser el motivo de esa sonrisa, que sólo quieres abrazarle y estar con el, que todo lo que dice es gracioso y sus historias interesantes, que todo lo hace mejor, que sus ojos son lo más bonito que has visto en toda tu vida, que no quieres que esto acabe nunca, que sientes que nunca podrás tener suficiente de esa persona, que dependas de ella como una planta del sol. Esta planta cuando se le priva de su energía solar marchita, marchita y muere. Yo si creo que se pueda morir de amor. Cuando cedes parte de tu vida a una persona y esa persona por cualquier motivo deja de estar se lleva parte de ti. Como si fuera parte de ti. Tus pulmones que te hacen respirar, tu cerebro que te hace pensar, tu corazón que te hace sentir. Se van y te quedas vacía. Y cm vacía poco duras. Dejas que el tiempo pase, las estaciones cambian delante de tus ojos pero el dolor que sientes dentro nunca cesa. Ni de noche cuando sueñas, porque está en tus sueños, es una pesadilla que nunca se acaba. No es vida ya, es sufrimiento. Y de algún modo u de otro tu cerebro lo entiende y como criaturas inteligentes que somos elige el la solución más placentera o en este caso menos dolorosa. La muerte. Cuando dejas de importarte a ti poco queda de hacer. Y por mucho que parezca un final trágico es bonito. Sentir eso debió haber sido precioso. Y todo se acaba, lo sabemos. Al menos lo aprovechó ¿no? Yo lo encuentro bonito. Es bello. Vivir por alguien, la otra persona debe sentirse como nunca. Y aunque se acabe al menos sabes que has vivido que al fin y al cabo es el propósito de todo esto. Sonreír por todo lo malo y lo bueno, que lo malo, el sufrimiento hace que todo lo demás parezca mejor. O quizá es que lo bueno es tan bueno que nada más importa. Como he dicho al principio no se lo que es amor. Pero sé que lo tengo. Y me dan igual las consecuencias. 

Lejos.

Se aprecia lo que tienes cuando ya no   

¿verdad?

Pues estando lejos de casa me he dado cuenta de que quizás tampoco esté tan mal. Ya no siento ese agobio, esa imperiosa necesidad de abandonar todo, ese sentimiento de que no encajas. Tenía miedo de que esto pasará. Sabía que lo haría. A veces soy más lista de lo que pienso. Tenía miedo de encontrar algo que me hiciese quedarme cuando todo lo que quiero es marcharme. Pienso que eso lo solucionara todo pero ¿y si no? Hasta qué no baje del avión y pise tierra de otros países no lo sabré. Hasta qué no eche de menos mi cama, mi cuarto, todo lo que ahora odio y quiero cambiar entonces lo amare y querré tenerlo de vuelta. Son etapas de la vida. Deberé superarlo y comenzar de nuevo, supongo. No. No es la casa la que echare de menos. Creo que es a ti. Moriría si no estas. No quería esto. No quería que nadie me hiciese quedarme pero quizá acabe haciéndolo, aún es pronto para decidir. Sólo sé que no quiero quedarme pero si hay un motivo para que lo haga...lo haré, lamentablemente. 

Buscando a ciegas.

"La gente enamorada siempre anda muy feliz y muy triste"

El amor. 

Esa gran mierda.

Esa cosa tan preciosa.

¿Por qué es tan variable? Podría ser más fácil. Un mecanismo sencillo. Te enamoras, averiguad si el otro también. ¿Qué si? Vida perfecta, amor para siempre y felicidad cada día de tu vida. ¿Qué no? Te olvidas y a seguir buscando. No siempre se acierta a la primera, incluso diría que es mejor no hacerlo, siempre es bueno haber vivido más experiencias ya sean buenas o malas. La vida es eso al fin y al cabo. La vida sería fácil si no sintiésemos. El amor sería fácil si no sintiésemos. Pero vivimos por amor y por sentir. Estas aquí, existiendo, por algo que hizo el amor. Si amas vives, si no amas simplemente existes. Bien es sabido que las cosas fáciles tienden a abandonarse, un camino sin desnivel puede estar bien al principio pero acaba aburriendo y cansando incluso más que una subida a una alta cumbre. Y eso de que todo tu dependas de alguien no es fácil. Te lo digo de ya, vas a tener que tragarte el orgullo y admitir culpas que sabes que no son tuyas, vas a tener que callar mucho muchísimo, vas a tener que sufrir como nunca, vas a llorar, de tristeza si, pero también de felicidad, vas a aguantar de todo. Y todo esto lo vas a hacer porque quieres, porque quieres a la otra persona y sin ella no serias tu. Dice una leyenda griega que al principio los humanos teníamos dos caras, cuatro brazos y cuatro piernas, pero que un dios los dividió y condeno a buscar su otra mitad toda su vida, y cuando la encuentras te sientes completo, te sientes entero. Tienes suerte si lo encuentras a la primera, hay gente que no lo logra nunca o que lo tuvo y lo perdió. Tengo miedo de eso. Nunca encontrar lo que me falta, sería una vida carente de sentido. Vivir por alguien que no está ahí es vivir por nada. Es no vivir. Tan sólo espero que algún día llegue. Me gustaría vivir ya que se me ha dado la oportunidad. La cosa es ¿debo buscar o dejar que venga sólo? ¿Y si no viene porque esperaba que lo buscara yo? Creo en el destino y creo que si tiene que pasar pasará. ¿Y si no pasa y quiero que lo haga? Que de cuestiones sin respuesta. De misterios de vive. 

Constructores de felicidad.

“La persona feliz crea su propia felicidad, se la crea cada día porque sabe que no es algo que se encuentra o se recibe como regalo. Es una elección, una opción que cada cual ha de descubrir y desarrollar dentro de si mismo”

Somos nosotros los que controlamos nuestra mente, los que decidimos como ver las cosas, como tomarnos todo, los que construimos nuestra felicidad. No todos tenemos la misma base. Para él puede ser el dinero que gasta en caprichos tontos. Para ella pueden ser sus hijos. Para el pude ser cualquier otra cosa. Somos nosotros los que decidimos que importancia darle a algo. Y somos nosotros los que a veces usamos a alguien como pilar de nuestra felicidad. Lo cual puede ser un error. ¿Qué les pasa a las casa sin pilares? Se derrumban. ¿Qué pasa cuando uno de tus pilares desaparece? Te derrumbas. Es algo muy delicado, tienes que saber elegir bien, tiene que ser algo constante y que sepas que va a estar ahí y te va a levantar. Pero no todo depende de otras personas. Si, influencia y mucho, pero eres tú quien decide como tomarse las cosas. Ver la vida de negro no sirve de mucho, ya te lo digo. Verla de colores tampoco es realista. Lo más probable es que la vida tenga colores, pero somos todos daltónicos y vemos lo que queremos. Deberíamos dejar de dejarnos llevar por esos colores y darle más importancia a la forma. Si no quieres ser feliz no lo serás por más que tengas, por más gente que este a tu lado. Tu decides. 

Reloj de arena.

¿Por qué el tiempo es tan lento? ¿Por qué no puedo aclarar mis dudas ya? Aquí, ahora, yo soy de esas impacientes que lo quieren todo en el momento que de dan cuenta que lo quieren. Debería esperar pacientemente pero no lo haré. Pensar en esto hace que se detenga mi respiración. Es demasiado. Prefiero no pensar en ello. Jugando a un juego del cual no sè más que el nombre. Así no se puede jugar, necesito saber las normas. No quiero cometer errores tontos está vez, ni jugar sucio. Lo que quiero, lo que todos queremos es la verdad. En lugar de estar ocultando las cartas hasta el final ¿por qué no las enseñamos desde del principio? Y es fácil, simplemente tienes que confiar, o no hacerlo. Una vez oí que para saber si confías en alguien tienes que hacerlo y después sabrás. Si, puede que eso carezca de lógica pero ¿desde cuando algo en esta vida, que no sean las matemáticas, sige el camino de lalógica? Quizá la respuesta viene cuando dejas de buscarla...

Grietas.

Hoy me he dado cuenta de que importas un poco menos. Que has dejado de doler tanto. No estoy segura si esto es real o si me lo estoy haciendo creer. Pero por ahora me siento bien. Vuelta a como era cuando no dependía al completo de ti. ¿Es mejor? Quien sabe. Sólo sé que siento como si hubiera perdido una batall que ni sabía que estaba luchando, me he resignado al destino que mi agotada mente me ha impuesto y sin rechistar. Si término con todo ya te echare de menos de vez en cuando y me preguntaré si la culpa fue del todo mía o fue parte de los dos. Aún así en mi recóndita mente una vocecilla se atreve a preguntar ¿y si te estás precipitando? Y esa voz he de reconocer que tiene razón. Soy muy dramática y trágica, ideal para el teatro clásico pero no para la vida real. Debo dejarme llevar más por los hechos, dejar que las cosas sucedan a su determinado tiempo y no preverlas como hago siempre. De todos modos ya te lo digo, ahora no es como antes. 

Gotas de ti.

Llover llueve, tengo paraguas pero llueve. La lluvia moja. La lluvia cala. Hasta los huesos. Ropa empapada. Empapada yo. Frio. Humedad y frio. No lloro ni rio. Ni siento. Sin ti. Conmigo. La lluvia moja. La lluvia sigue. No para. Finje. Finje que no moja. imagina un sol. Imagina, que no está. No quiero más lluvia. Me deja fria. Pero me da calor. Aquí. Adentro. Calor. Y luego mucho frio. Y no para. Quiero que pare.

Necesito control de mi misma.

Me estoy encerrando en un jaula y después tiro la llave. ¿Qué hago? ¿Por qué lo hago?  No sé. Siento que necesito tiempo pero no sé para que, no necesito aclararme nada. Sé. Sé lo que quiero, lo que necesito, lo que me falta y también se lo que estoy consiguiendo perder : TODO. Tenía cinco pilares que me sujetaban y acabo de tirar cuatro abajo, o lo intento. Una vez más aparece en mi cabeza la pregunta incesante y sin respuesta de ¿por qué? Quizá el tiempo que necesito es para averiguar ese porque. Pero el tiempo va a seguir transcurriendo y sin mi. Espero que el hueco que ocupaba en sus vidas no se cierre. Por mi. Porque ahora que les aparto me estoy dado cuenta de que ellos son los que hacen mis buenos días. Los que hacen mis buenas noches. Los que me levantan. Y si no tengo a nadie..me hundiré más. ¿Por qué soy tan complicada? No me extraña que se cansen de mi, siempre así, siempre necesitando confirmación de que también me necesitan. Estoy cansada de ser así. Necesito un cambio. Un gran cambio. Pero no sé como conseguirlo. Y poco tiempo tengo. No quiero que se olviden de mi. Sin ellos no sería nadie. Simplemente estaría perdida. Por ahora lo único que puedo hacer es esperar. Y con suerte no será a mi final.  

I can't.

Ver "Keaton Henson - You Don't Know How Lucky You Are" en YouTube

Juegos de niños.

Creo que es tarde para que volvamos al antes. Creo. Me siento diferente. Me estoy haciendo creer que ya no importas tanto. ¿Me estoy mintiendo? Lo más probable. ¿Es bueno para mi? Ahora lo parece. Cuando intentas muchas veces resolver un puzzle que no entiendes llega un momento que te cansas, no ves el propósito, tampoco ves el motivo por el cual querías hacer el puzzle. Entonces dejas el puzzle ahí a medio terminar y pasas a otro, con la esperanza de que algún día te venga la inspiración y puedas completarlo. Porque eso es lo que en el fondo quieres, ver la imagen que forman todas sus piezas, y te faltan muchas por lo que lo imaginas. Pues para imaginar el puzzle no lo hagas, no lo empieces. Ahora deja de contemplarlo a medio terminar y ponte a buscar las piezas que faltan.

Sin descanso.

Estoy un poco cansada de estar mal.
Cansada de sentir.
Cansada desde la mañana.
Cansada de ti.

Me levanto sin ganas de nada. No quiero quedar. No quiero salir. Quiero quedarme en la cama escuchando mi playlist triste, posiblemente llorar un rato, desahogarme y quedarme tranquila después. Tomarme mi tiempo para pensar. Pero para pensar necesito saber sobre qué.
Las noches las paso mirando por la ventana, tratando de decicir si pienso. Tratando de agarrar algo con los dedos que se me escapa continuamente. Se ve que a mi mente no le da para más, ha dicho 'ya' si se ha encerrado. Cuantas noches, cuantos días más voy a tener que pasar así para poder volver a quien era. Siento como si estuviese en un tren, y mirando veo como todo pasa por delante mío. Tan rápido, tan tan rápido que no consigo adivinar que es. Debería intentarlo. O intentar parar el tren. Frenarlo. ¿Dormir? No, que sueño contigo.

VI.

Como puede una cosa
Ser tan bonita y dolorosa
Te pinchas con las espinas de la rosa
No importa, es hermosa

Quieres parar de hacerte daño
quitarte el arma de la mano
Se hace imposible, en vano
No puedes cumplir lo deseado

Lo único que deseeas es el final
No importa si acaba mal
No importa si no es especial
Para poder, para seguir, para caminar

¿Vas a tirar todo por tierra?
¿Eres idiota? Eso será
Muertes hechas de espera
Camino de incertidumbre certera

Come Back When You Can.

Tiempo. Puede hacer bien o puede hacer que olvidemos, que no sé si es bueno o no. Antes decía a mis amigas que olvidaran, que era lo mejor. Ahora intento olvidar y no lo hago porque no quiero. Mi cabeza dice 'Esto te gusta y mucho, esto es lo que necesitas para saber, no habrá nada como esto, esto es lo que quieres' y yo me creo, porque en parte quiero creermelo. Que todo se acabará arreglando y saldrá bien y habré hecho bien en no olvidar. Eso es lo que me da respeto. El arrepentimiento. Y si te olvido pero entonces tú...¿me recuerdas? Pienso que no podría con ello.

Please don't go.

Siempre estamos igual, he aprendido a diferenciar un ciclo, de bien a mal, y de mal vuelta a bien otra vez. Cuando estamos en el mal siento como si debiera tirar todo por la borda, pero cuando estamos bien...es justo lo que necesito. Es siempre mi culpa, lo admito. Tengo la habilidad de cargarme todo lo bueno que tengo y estoy consiguiendo que esto vaya a pique. Querer no quiero así que tampoco sé por qué lo hago. Quizá si quiero. Quizá tengo miedo de tenerte por completo. No me lo creo igualmente. En fin, mires por donde lo mires sale mal, quizá no estemos hechos para estar juntos.

Con cadenas pero no encadenada.

No puedes curar la enfermedad si no sabes de donde viene. Por empeño que pongas. Últimamente siento...últimamente no siento, solo quiero que pasen las horas. No sé ni por qué. No hay motivo. Necesito tomarme un buen tiempo.

That alright.

¿Por qué no escucho los consejos que me dan? ¿Por qué solo les veo razón cuando quiero?

No es el destino, pero hemos parado.

El día que empezamos este viaje no llevabamos idea de a donde nos llevaría, cogimos carretera y simplemente dejamos que las cosas sucedieran a su tiempo. Como todo camino ha tenido sus bajones y sus buenos momentos. Malas épocas que han hecho que las buenas parezcan mejores. Ahora miro atrás y la verdad que en cierto modo doy gracias por ellas. De todo se puede sacar algo bueno. Y del mismo modo en todo camino hay que hacer parada.  Tú y yo hemos parado. Quien recuerda o quien sabe por qué. ¿Contemplar el paisaje? Quizá. Nos hemos bajado del coche, hemos salido y aquí estamos. Mirando a la nada intentando entender todo. Deseando que las estrellas nos digan lo que las palabras no quieren expresar. Pero por más que deseemos las estrellas permanecen mudas. Por más que las miremos no nos dirán jamás nada. ¿Por qué en lugar de mirar esos cuerpos astrales no nos miramos? Buena pregunta sin duda. Pero la pregunta más interesante es ¿Por qué no seguimos adelante? Mirando y mirando se nos pasaron las horas, los dias, los meses y se siente como si jamás nos movamos otra vez. La duda es ¿acaso queremos? Se está bien aquí. Quizá el destino sea increíblemente mejor pero quizá la carretera se corte a mitad y debamos regresar o dividir caminos. Por miedo a lo que haya delante nos quedamos aquí. Pero y si la cosa es que tú no quieres conducir más ¿qué? ¿Y si el coche no está hecho para avanzar más? ¿Y si no le queda gasolina? Quizá debamos permanecer aquí. Al menos hemos llegado a un punto.

Sentimientos patéticos.

Quiero que me quieras, quiero ser la última en la que piensas cuando te duermes y la primera al despertar. Quiero que vayas al principio de nuestra conversación, cuando apenas nos conocíamos, y que leas desde ese momento, reviviendo todas esas noches hablando hasta las tantas. Quiero que sepas detalles tontos sobre mi, mis miedos, mis metidas de pata, mis errores tambien. Quiero que me piques con tonterías que me hagan rabiar para después decirme 'no te enfades, tonta'. Quiero despertarme junto a ti, y encontrarte mirándome, que me digas 'eres lo mejor'. Quiero que nadie entienda nuestras pequeñas paridas, esas que no tienen sentido, esas de las que sólo nos reímos nosotros dos. Quiero estar contigo, simplemente estando, ni hablar ni nada, sólo saber que te tengo y que tu me tienes. Quiero llevarte de compras, aún sabiendo que no te gusta y que tú después me la devuelvas haciéndome ver una peli de miedo, de esas que no me gustan. Quiero que cuando esté mala tu cuides de mí, como si fuera un bebé. Quiero viajar contigo, parar en cualquier lado e ir a explorar los dos juntos, descubrir lugares. Quiero que sepas más de mí que incluso yo misma. Quiero que en invierno, cuando tenga frio, me abraces y no me sueltes hasta que entre en calor. Quiero que me des sopresas que sabes que me van a gustar. Y también quiero que nos enfademos, porque sé que lo arreglaremos y acabaremos riéndonos de esas rabietas tontas. Quiero que seas mi mundo y yo ser el tuyo. Quiero estar siempre a tu lado. Quiero seguir así. Quiero. Te quiero.

¿Amigos?

Todos necesitamos a alguien a nuestro lado que nos levante cuando ni queremos. La vida no está hecha para vivirla en soledad, vale que de vez en cuando se necesiten momentos para pensar, pero también se necesitan momentos en los que lo único que te mantiente es alguien, un amigo, esa persona que se preocupa más por ti que por ella misma. Amigos de verdad pocos hay, cinco o seis, lo demás son personas con las que pasas el tiempo. También hay 'amigos' que en lugar de levantarte te tiran para abajo, te hunden en lugar de sacarte a la superficie. Hay que saber elegir a la gente, aunque es imposible controlar los sentimientos, todo sería más fácil si fuera así. Pero los sentimientos son lo que nos hace personas y a pesar de no ser siempre buenos merecen bastante la pena.

A veces.

A veces cuando digo que me voy es para que me pidas que me quede. Y cuando no estoy para que me eches de menos. A veces digo que estoy rota para que me arregles. Y que no tengo ganas de nada para que me las devuelvas. A veces miento cuando digo que no me importa que no lo hagas. A veces me molesta que no hagas tu lo mismo. A veces.