Just..just stay. Don't leave.

¿Cuando te convertiste en mi droga? ¿Desde cuando soy dependiente de ti? Necesito tus buenas noches para que lo sean, necesito estar 24 horas hablando contigo, necesito tus tonterías para hacerme sonreír. Y cuando no las tengo mi mundo se viene un poco abajo, eres como el pegamento que me mantiene unida. Estar todo el rato pendiente de ti no puede ser bueno, tus 'en linea' que no me hablas me matan, las noches que no estás se me hacen eternas, y cuando te vas a dormir lo único que quiero hacer es pedirte que te quedes. Estar enamorada de los mensajes de alguien es doloroso, son solo palabras, tú no ves más allá de ellas, no sabes lo que quieren decir ni en que entonación van, son engañosas, para bien a veces, casi siempre para mal. Sólo si pudieramos hablar con sinceridad, totalmente, abrirnos el uno al otro. Sólo.

Cavando mi hoyo.

¿Por qué en lugar de coger mis fuerzas e intentar salir del hoyo lo único que hago es quedarme en el fondo? Ni siquiera lo intento, es más, a veces me bajo yo misma. ¿Cuál es mi problema? ¿Por qué hago eso? Me debo odiar, si no no le veo explicación lógica. En lugar de nadar a contracorriente, lejos de la cascada que me hará caer, me dejo llevar por el río, me encuentro a gusto. Pero debería poner de mi parte. ¿Por qué no lo hago eh? Lo único que sé hacer bien es eso, autodeprimirme. Y ni sirve absolutamente de nada ni me hace ningún bien. Una vez más he comprobado que soy tonta.

Mejor prevenir que curar...o eso dicen.

Seamos sinceros, tengo miedo. Miedo del dolor que causaras. ¿La solución? Empezar a crear una pared entre los dos, ir despegandome poco a poco, empezar a lamerme las heridas que aún ni están hechas. Lo que quiero es talar el bosque antes de que arda, si arde y no he hecho nada será peor, mucho peor que lo que dolera si lo hago yo. Que si me jode hacerte esto, pues si. Mucho. Pero es lo mejor y lo sé. Acabaras no hablándome más, y yo acabaré no acordandome de ti.

Inalcanzable.

Por que te quiero. Sí, por fin lo dije. Pero es que tengo la sensación de que no puedo estar sin ti, te necesito tanto, tanto. Los días sin ti son...días, simples, van pasando sin sentido. Porque cada día aguanto todo gracias a qué esa noche hablaré contigo, sólo. Me paso el día con tu nombre resonando en mi cabeza, imaginando lo que te diría, sintiendo cosas que me dan miedo. No debería depender tanto de ti, no debería esperar a que me hiceras sonreir para después romperme otra vez. No puedo estar así, no soy una montaña rusa que sube y baja, quiero estabilidad. Ojalá pudiera olvidarme de ti para siempre, ojalá pudiera despegarme como si no me importaras. Ojalá. No puedo y no lo haré, sufrire las noches llorando sólo por seguir hablando contigo, aguantare esos ataques de celos sólo por cuando te muestras como eres de verdad. Ojalá fuera especial y me quisieses. Eres lo unico que necesito y lo que nunca tendré.

Las ralladas de enamorada.

Se supone que el amor es siempre igual, que siempre es difícil, que siempre hay barreras que saltar, pero hoy en día las barreras no son nada en comparación con las del pasado. No sé como pero el amor se las enrevesa para lograr complicar todo. 'Es complicado' dices cuando en realidad es que no sabes, no sabes que sois, o no sabes que piensa o ni siquiera sabes que piensas tú. En parte es complicado porque lo hacemos complicado. Le buscamos doble significado a todo, si contesta tarde me odia, si no me abre soy una pesada y está cansado de mi, si contesta eso es que no quiere hablar conmigo y todo son suposiciones, que pueden luego ser o no ser verdad, pero son cosas que tú mismo te has creado en tu cabeza. Y a veces estás tan perdido en tu nudo de pensamientos y suposiciones que cuando hay una verdad pura no eres capaz de detectarla. Pienso que tenemos miedo a hablar con sinceridad, a dejar ver como somos y como pensamos porque entonces damos a la otra persona material para que nos haga daño. ¿Y si no nos lo hace? ¿Y si resulta que con toda esa verdad que tu le das te devuelve más verdad? ¿ Y si nunca te hace daño? Y si...la verdad es que el daño te lo haces tú, con tu mente, te apuñalas ¿por qué? Pues no sé bien por qué, porqué tendremos miedo supongo, miedo a dejarnos ver del todo y que la otra persona no lo haga, a ser vulnerables, a darles material para hacernos daño. Pero quizá no lo hagan, seguramente no lo hagan y tú con lo que piensas lo estás empeorando. Atente a los hechos, no leas más de lo que hay, no veas sentimientos donde no los hay, o dejes de verlos donde sí que están. Si no se pudieran ocultar las emociones todo sería perfecto, bueno perfecto no, pero mejor. ¿Me quieres? Vale ¿No me quieres? También vale, pero estaría bien saberlo seguro y no idearte cosas en tu cabeza, en los que la mayoría de veces sales perdiendo, que poco aprecio nos tenemos, que poco nos queremos, así no hay manera de que nadie nos quiera nunca. Aunque nosotros si queremos, y mucho además. Nuestro estado de ánimo depende de esa persona, si me habla seré la más feliz del mundo. Si no...'olvídate, ¿no ves que pasa de ti? Le das igual, está cansado de ti, harto, eres una pesada siempre hablando, molestas, no le hables tu a el más, tratale mal, enfria la relación y acaba con esto, mejor así', pero.....le quieres, no quieres ni olvidar ni finalizar nada. Aunque por cada vez que te haga sonreir te haga llorar cinco seguirás ahí, tragando el sufrimiento, aguantando como nunca has aguantado, con todo lo que tienes, la idea de perder a esa persona ni la piensas, es algo prohibido en tu cabeza, piensas que no podrías vivir sin ella porque ahora mismo es tu vida y si se va...dejas de ser tu. Pero ¿y si se quiere ir? No puedes hacer nada, más que lamentarte y llorar y rabia y dolor y llorar y llorar y un día después de todo darte cuenta de que no lo era, de que hay mejores cosas y que lo que antes era tu mundo hoy es apenas una mota de polvo. Dicen que si se van de tu vida es que no están destinados a estar en ella, más que una verdad es un consuelo, una resignación porque es que no puedes hacer nada. Una relación es de dos y si no no quiere no funciona, es un bote con dos remos y ambos deben remar, si solo rema uno no avanzas, te quedas en el sitio, te cansas, das vueltas, pero no hay nada que hacer porque ya lo has perdido, aprende cuando abandonar y hazlo, vete de ahí y busca alguien que quiera remar contigo. Busca a alguien para quien seas todo, bueno, no te voy a decir como tienes que buscar porque tú ya sabes quien es esa persona y si no lo sabes lo sabrás, es innato.

Before.

A veces siento como que podríamos volver a ser como antes, pero no quiero hacerme ilusiones porque no lo será. Parece que todo lo pasado es mejor, quizás por eso se dice que se quiere lo que no se tiene y se empieza a apreciar a alguien cuando ya no le tienes, cuando le has perdido. Ojalá hubiera sabido que dejaría ir a quien ahora me aferro con todo lo que tengo. Ojalá hubiera sabido que me arrepentiria tanto. Ojalá. Pero los humanos somos así, defectuosos. Justo el día que te des cuenta que es la persona más importante para ti decidirá irse y tú...pues tú te quedarás sin nada, por no haber sabido aprovechar cuando era tuyo, lo perdiste, pues coge y aceptalo. ¿No podría ser al revés? Tener a alguien y cuando le pierdes te da igual, ¿menos sufrimientos no? Estamos hechos para sufrir, siempre haciéndonos daño, si, seres inteligentes dicen, a veces incluso me lo creo hasta que veo todo a mi alrededor. Ahora mismo siento que estoy en una estación de tren, en los andenes, y veo como el tren ya se ha ido, está allí, podría alcanzarlo si corriera, pero son mis piernas las que deben correr, y mi cerebro el que debe mandar la maldita orden que todo mi ser está gritando. Corre. Cógelo. No dejes escapar ese tren, quién sabe si habrá más, o si esos trenes te abriran las puertas, quizá estén ya llenos de gente. Coge el puto tren Laura, cogelo. Cogelo si es que el tren quiere que le alcances y si no, siéntate y espera al siguiente. Pero haz algo joder, reacciona. Lo estabas viendo, sabías lo que hacías y por qué lo hacías y...¿ahora te arrepientes? Un fallo chica, pero a lo mejor no puedes enmendarlo. Te jodes.

Veneno.

Es inevitable, vuelvo a ti como el bumerang a quien lo tiró. Como el agua al mar. Es algo de lo que no puedo escapar, por mucho que no intente. Mejor que perderte es esto. ¿No? La verdad no sé, ya eres una pequeña parte de mi, de lo que soy. Y sin esa parte...no creo que pueda. Me arrastro por ti, es penoso. Doy pena, soy patetica, dependo como si fuera un maldito bebé. Joder laura, abre los ojos y ve lo que es bueno para ti. Estás alargando una cosa que ya ha acabado. Te estás haciendo más daño. Pero mira, lo estás haciendo tú así que luego no vengas con quejas.

¿Por qué?

¿Por qué me torturo leyendo viejas conversaciones? ¿Por qué solo espero tus mensajes? ¿Y por qué me siento vacia si no los tengo? Vacio es lo nuestro. Que ya ni lo es. No es nada. Nunca lo fue y ahora me doy cuenta. Que ilusa, saco cosas de donde no las hay. Debería simplemente tener en cuenta los hechos, y si me imagino cosas atenerme a las consecuencias que vienen después. ¿Ganas de llorar? Bastantes. ¿Voy a hacerlo? No. Ya no llorare, total no sirve de nada. Y aunque ahora no lo parezca esto es bueno, es muy bueno. Dentro de dos meses miraré atrás y deseare haberlo hecho antes, haber sido más valiente, o haberme tenido un poco más de respeto, me siento patetica por lo mucho que dependo de ti. Por tus 'en linea' infinitos en los que ni una palabra me diriges, me doy pena. Como ne arrastro. Basta ya, estoy harta. Espero que esta vez sea por fin la buena. Ojalá.

Atrás, atrás, borrar.

Es increíble lo bien que se me da cagarla, dar una impresión que no quiero dar. No me extraña que haya acabado perdiendo a toda la gente que alguna vez quise, y que terminaré perdiendo si sigo así, que seguiré porque yo soy yo, dudo que cambie a estas alturas. Es mi culpa siempre, mi maldita culpa. Un botón de retroceso, por favor. O cinta aislante para cerrarme la boca, o algo que frene mi veloz mente, que de una simple palabra, o una frase se monta películas enteras. Sobra decir que en esas películas nada bueno pasa. Es como una bola de nieve, en lo más alto de una ladera. Es pequeña, no tiene importancia. Entonces yo, con mi estupidez humana, la hago rodar cuesta abajo, más y más grande, se va haciendo enorme, gigante, ya no es una bola, ahora es como una casa de grande y continúa. ¿Podría pararla? Por supuesto. ¿Como? No sé, quiza si que sepa pero no quiera, o quizá simplemente ya lo he dado por perdido, va bajando y terminará chocandose con algo. Esa bola ocupa mi cabeza, un pensamiento que se repite sin cesar hasta que no hay nada salvo eso. Pasan las horas, los paisajes delante de mis ojos, las amenas conversaciones que carecen de sentido. Todo da igual, sólo importa eso. Es una concentración tal que asusta. Me gustaría que fuera mi mente como un interruptor, poder desconectarlo cuando quiera. Sé que estaría todo el tiempo desconectado porque no me gusta pasarlo mal, y si sientes vas a acabar haciéndolo por un motivo o otro, es inevitable y viene en el pack de defectos de ser humano.

Sin emociones.

Sabia que llegaria, lo supe desde que empezó, sabria que llegaria y no hice nada para evitarlo, es más, la culpa es toda mia. No quiero perderte pero ya o he hecho, no quiero que esto acabe, aún cuando nunca empezó. ¿Por qué tengo que sentir cosas que no quiero? Quiero ser una máquina, o simplemente no sentir nada, creame una maldita capa alrededor del corazón que nada pueda penetrarla. Quiero ser de aire, quiero estar vacía, no quiero nada, no quiero dolor. ¿Felicidad? Tampoco. Simplemente no quiero sentir.

Montañas de arena.

Alcanzar la felicidad es una auténtica carrera de obstáculos. Empiezas confiado pensado que podrás superarlos, calculas la altura de las vallas que tienes que saltar, lo mucho que te va a costar subir ese muro, lo difícil que es correr sobre barro y la posibilidad de resbalar y caer. Calculas todo y piensas que tienes todo al milímetro. Ilusos seres humanos, se creen que lo tienen todo controlado cuando, de repente, todo cambia. Los obstáculos de lejos parecen fáciles si, pero a la hora de la verdad, cuando estas a punto de enfrentarte a ellos se vuelven imposibles, irrealizables. De manos cruzadas nada se puede hacer. Vamos. No puedes rendirse ahora, te dice una parte de ti mientras la otra grita rindete de una vez, ¿no ves que no puedes? Y ahí estas tu. Tus sueños sólo son ya trozos en el suelo y tu intentando arreglarlos los coges del suelo. Esos trozos, aunque pequeños, tienen unos bordes afilados y cuando los coges te cortas. No te das ni cuenta, o quizás lo ignoras pero al final duele, cientos de pequeños cortes que te han hecho esos pedazos de mundo ideal que poco a poco han ido viniendose abajo, igual que haces tu ahora. Escombros eres. Algo que no

La atracción de lo complicado.

El amor es puto. Esto es algo que todo el mundo sabe, pero que olvidan una vez están felices. También se suelen desesperar y enamorarse de la persona equivocada. Personalmente creo que los humanos estamos enamorados de lo imposible, o lo que parece ahora imposible. Amamos a quien nunca nos amará, o quien ni siquiera sabrá nunca que existimos. Tambien estamos enamorados de lo difícil. Buscamos complicarnos la vida de una u otra manera pero seguimos ahí enganchados. También somos muy cabezones y la seguimos hasta conseguirla o aguantamos venga lo que venga. ¿Enamorarse de un tío con novia? Una mierda. Es imposible, pero sigues ahí colgada, pillada hasta las trancas y ¿que sacas de ello? Dolor. ¿Enamorarse de  alguien que no siente nada por ti? Más dolor. Siempre dolor, supongo que una cosa conlleva la otra y que sin una parte no estaría completo, ahora bien, esas parejas que salen bien desde el principio ¿qué? ¿por ir siempre bien sienten menos o son menos bonitas, de película? o no sé, nunca lo sabré porque no tengo eso. Lamentablemente. ¿Lamentablemente? No sé ya.

"parece luz"

He perdido un tren, pero he encontrado la manera de llegar en coche. No es igual, quizá sea peor, pero ahora mismo lo necesito. Necesito algo que me lleve allí, y si tu no lo haces lo hará otro. No quiero pensar que es un sustituto, porque no lo es, es una versión mejorada, diría yo. Y poco a poco va a mas, se va apoderando de mi mente, pero sé que no está bien. Está mal, no debería, pero le necesito tanto ahora que no me importa nada más.

Lo que callo.

Ya está. Sin defensas. El último golpe de izquierdas que deja K.O. La última estocada. Desarmada. Estoy acabada. Recucida a cenizas como un simple cigarrillo, esperando a que el viento las sople. No soy nada más que dolor, puro y concentrado. No quería escuchar esas voces, no quería ver la verdad. Y lo consigo, realmente lo consigo pero cuando no hay nada con lo que mantener mi mente ocupada...vuelve con todas sus fuerzas, el impacto de la verdad es tan fuerte...
Duele tanto...
Me he dado cuenta de que soy falsa. Mucho. Y soy falsa con mi misma, me digo y me convenzo de que estoy bien. Miento. Espera, ¿miento?
Ni siquiera lo sé ahora.
En realidad no estoy mal...cuando no pienso, pero cae la noche, llega el momento en el que estoy sola y me deja sin nada con que defenderme, simplemente me quedo ahí, derrotada, dolor que aprisiona, manos que axfisian, incesante.
Otra voz aparece en mi cabeza, añadiendole más leña al fuego.
"Exageras"
¿Cuál es la barrera entre la verdad y lo exagerado? ¿Quién la define y por qué? ¿Por qué nadie me dijo nada de ella?
Esta pregunta. Esta maldita pregunta.
Y otra que me martillea, me machaca a polvo.
"¿Por qué a mi?"
Mi madre me dice que me ve seria. Nunca he notado diferencia.
Joder.
No.
No puedo aguantar esto, no puedo seguir así, no puedo.
No se que voy a hacer.
bueno, es hora de aparentar normalidad, volveré a meter en el cajón los sentimientos y los dejaré encadenados hasta la próxima vez que la soledad los desencadene.
Pretende laura, pretende.
Pretende y será.
Secate los ojos y levantate.

Decisiones.

Incluso ahora no me arrepiento. Debería haberlo hecho antes, pero no estaba lista, ahora lo estoy. Dijiste que no sería un final, pero se siente así. Hay cosas a las que es mejor ponerles punto final, un cierre, mejor que que sigan abiertas haciendo daño. Se acabó eso. Seamos extraños de nuevo, seamos dos personas que no se importan. Siempre quedaran residuos de lo que fuimos, pequeños e insignificantes parecen pero contaminan mi corazón. Intento pararlo pero es superior a mi, dejo que lentamente inunde todo, total, siempre me gustó el agua incluso ahora, incluso cuando ahoga. No puedo alejarte de donde te has conseguido meter, entre los huecos, donde es imposible acceder. Día a día, noche a noche, y sonrisa a sonrisa has ido infectandome y me gusta. Siempre fui autodestructiva. A pesar de todo tampoco quiero olvidarte, no fue todo malo, vamos a limpiar las lágrimas que manchan los recuerdos y dejemos simplemente lo que me hace aún hoy sonreír. Me voy a ser sincera, no permitiré que acabe así como así, dijiste que tampoco querías. Ni siquiera sé que querías decir. Si me estoy haciendo esto a mi misma es porque quiero. ¿Más de lo que te quiero a ti?

"Pensaba que eras único" NO.

Nadie es irremplazable. Eso es lo que nos decimos unos a otros para mantenernos felices, cosa que hacemos a menudo. A mi parecer la gente nace imcompleta y según pasan años y conoce a gente importante partes de ellos empiezan a formar parte de ti. Tus huecos se rellenan de buenos recuerdos, o de no tan buenos a veces. Pero un día, sin darte cuenta ese hueco que antes ocupaba alguien está vacío. Y no puedes hacer nada al respecto. Te sientes vacío porque una parte de ti se ha ido para no volver y sientes que nunca jamás volveras a sentirte completo. Error. Lo harás. Algún día llegará alguien, no, no te voy a mentir, no será igual, tampoco peor, simplemente diferente, en otra categoría. Y ese alguien nuevo se meterá en el hueco, posiblemente no llegue a ocuparlo entero pero tampoco está previsto que lo haga, no hay dos personas iguales ni dos sentimientos iguales. Con el tiempo el espacio que ocupa esa persona se irá haciendo más grande, hasta ocupar el anterior. A veces es diferente, tu te moldeas y haces más pequeño el hueco, necesitas menos a la gente. De cualquier manera ese vacío desaparece. Y yo ahora pienso, quizás no te fuiste, quizá te eché sin saberlo para que alguien nuevo ocupara tu lugar. Alguien que quiera ocuparlo.

Puesta de sol.

Es gracioso como al ir cayendo el sol también se bajan mis murallas. Ese buen humor que me había hecho creer que tenía parece no estar. La bonita puesta de sol parece no ayudar, ni la música que expresa lo que yo no puedo. Gotas de ti quieren salir, pero las contengo. La reina trágica que llevo dentro sale a la luz. La yo graciosa se recoge en su mansión hecha de mentiras. Lo uso como escudo. Pretendo tener buen humor, estar feliz, incluso me lo creo, incluso lo soy. De verdad, lo soy. Me siento yo. Me pregunto si esto es lo que llevo buscando desde el principio. Empieza a hacer frío y necesito tu calor. Me torturo con los deseos de lo que nunca será. Pero no duele tanto. Me esperaba algo peor. Algo dentro de mi dice que lo será, que estoy en modo negación y no veo la realidad, que prefiero omitirla. El sol se va y vienen tus recuerdos. El sol se va y viene la oscura tristeza. Mañana volveremos al principio, a estar feliz, pero a la noche, una vez más no puedo evitarlo. Soy una pequeña masoca que le gusta pensar que al menos hubo algún tiempo que fue tuya, aunque ni lo supieras. El sol se va, y tu no volverás.

Undefined pattern.

Adoro hacer planes. Tener cada segundo de mi dia planificado, la mente ocupada, medir el tiempo que me va a ocupar cada cosa y el tiempo que tengo libre. A la vez adoro que surgan cosas inesperadas, pero si son buenas. Por eso me gustan los planes, sean malos o buenos los sabes y te haces a la idea, pero si surge de repente tienes que cambiar todo, reaccionar y se me da mal eso. La verdad que soy como un borron, ni yo misma estoy definida. Me gusta el sol, la lluvia. Los planes, las cosas inesperadas. El mar, la montaña. Te quiero, quiero odiarte. Aún no estoy "definida" y no creo que lo consiga, seguiré extendiendome como una mancha, flotando sin anclarme en ningún lado. Siendo yo.

Mentiras con vista al futuro.

No creo en las promesas de futuro, lamentablemente para mí. Debería ser como esas chicas que sueñan con encontrar al chico perfecto y enamorarse, casarse y tener ese 'para siempre' juntos. Yo no. ¿De qué sirven? No las quiero, aún así las necesito. Que bien sienta que los que te quieren te lo digan, ¿verdad? Está bien oirlo, que te lo recuerden. Pero que digan que siempre lo harán...quien sabe. La gente cambia, a mejor o peor, pero cambia. Dentro de 20 años la persona que amas puede que no sea la misma. Eso no significa nada, puedes avanzar con ella y seguir como siempre. Pero...¿y si no?

Idiota.

He llegado al punto al que te necesito siempre. Pero tengo poca confianza en ti. Eres como un puente, voy pisando con excesivo cuidado, tanto que ni avanzo, voy ciega y agarrada con toda mi fuerza a la varandilla, por miedo a caerme. Cada día pienso que avanzo, pero llega un momento que tengo miedo y vuelvo al principio del todo. Aún estoy intentando averiguar el por qué. Supongo que sigo teniendo miedo de pisar con fuerza y que se rompan las tablas debajo. Lo mejor sería haber pasado corriendo desde un principio, arriesgarme. Pero soy de mantenerme en la zona segura. Sigo esperando el día que pueda hacerlo.

XX.

Siento tu ausencia incluso cuando estas. 

Cuando te necesito, te vas una vez más.

No miramos para adelante, tampoco para atrás. 

Parados, paralizados, atrapados en la mitad.

A cada hora las dudas se amontonan. 

Y la luz del día ya no trae claridad.

Una pausa sin final,lo que se unio se separara. 

Triste, pero verdad. 

Escasez creativa.

Me he dado cuenta de que cuando estoy relativamente bien no me siento inspirada. Sólo lo hago cuando siento dolor. Supongo que es bueno, que no escriba, pero igualmente podría escribir ahora. La cosa es que no siento tanto, el dolor y la tristeza son emociones fuertes mientras que yo ahora no las siento. Soy como un volcán con periodos de inactividad creativa entre medio. Esperemos al siguiente. 

Latidos de ti.

Te encontré. Encontré lo que buscaba aún cuando no sabía que buscaba ni pensé en mirar. Es como si de repente entiendo. De repente sé. Eres tú. O se siente así. Se siente como si fueras todo lo que quiero y todo lo que necesito. Te sientes como mi vida. Creo que te quiero demasiado. Y duele, no sé por qué. Me siento patética haciendo esto. Diciendo esto. Posiblemente lo borre cuando todo acabe, o me eche a llorar porque sé que no te tengo. De cualquier modo es lo que  necesito decir. No sé lo que es el amor, no sé que es estar enamorada, la vida no me ha dado experiencias como para poder compararlo. Es como si contigo todo lo que he sentido antes fuera de color gris, monótono. Contigo las emociones son brillantes y poderosas y especiales y únicas y extrañas y indescifrables, son todo ya que antes no tenía nada. Me acuerdo de mi primer 'Amor' o eso pensaba que era. Ja, no sabía nada de nada. Eso no era amor, era la idea de una chica ilusionada por empezar a usar su corazón por primera vez. Ahora si que se siente 'amor'. Siento sus despiadadas garras que se clavan en mi corazón para después sanarlo. Y es una infección que no se cura. La llevas en la sangre. La llevas en ti esperando a despertar. Y el día que lo hace despiertas tu también. Mi vida estaba apagada antes, y de repente encendiste el interruptor. Ahora todo es luz, todo brilla, es todo más bonito si, pero también más triste. Es todo. Es todo. Eres todo. No sabía que se pudiera sentir tanto. Aún debo decidir si me gusta o no. A veces te ahogas. Pero sigues aquí. No sé. Mi corazón sigue bombeando normal, no se siente diferente de hace unos meses. ¿Qué ha cambiado? Es la mente. Me hace pensar en ti, acordarme de ti a cada instante, me hace imaginar. ¿Qué que imagino? A nosotros. Y me hace tan jodidamente feliz que no puedo soportarlo. Nunca pensé que una cosa que está en tu mente podría hacerme sentir así. Ojalá pudiera vivir en mi cabeza, en mis ideas, en mi mundo en el que estamos tu y yo y nadie más. ¿Sabes que te quiero? Pues te quiero. No te lo diré porque las palabras no significan nada. Preferiría demostrártelo día a día si me dejas, me haría tan feliz. Me haces tan feliz en mi mente cuando estas juntó a mi. En la realidad no. Eres un diamante que miro desde el escaparate sabiendo que nunca lo podré tener. Pero el simple hecho de que estés ahí y yo poder verte e imaginar me tiene contenta. ¿Qué nunca pasara? Pues puede. Ahora no me importa, me imagino despertando junto a ti y viéndote, me imagino con 40 años juntos en el jardin, me imagino a nuestros hijos si es que tenemos. Por dios. No sé lo que digo. Es patético. El amor se siente patético. Sobre todo si no es correspondido. 

Quizá me guste que lo lo sea. Por ahora eso me sirve. Quizá me sirva porque he dado por hecho que no tendré más y he de conformarme con eso. Quizá me equivoque. Quizá esto no sea amor. ¿Pero qué lo es si no? La RAE lo define como "Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser" pero me parece que a esa definición le faltan matices. Como por ejemplo que te falte la respiración cuando le ves sonreír, que le veas perfecto aunque detectes todos sus fallos, que rompa tus esquemas y todo lo que habías pensado antes, que vuelva a tus sentimientos locos de arriba para abajo, que sientas que harías todo por esa persona aunque ella no lo hiciese por ti, que sólo deseas que sea feliz y darías todo por verle sonreír, y que morirías por ser el motivo de esa sonrisa, que sólo quieres abrazarle y estar con el, que todo lo que dice es gracioso y sus historias interesantes, que todo lo hace mejor, que sus ojos son lo más bonito que has visto en toda tu vida, que no quieres que esto acabe nunca, que sientes que nunca podrás tener suficiente de esa persona, que dependas de ella como una planta del sol. Esta planta cuando se le priva de su energía solar marchita, marchita y muere. Yo si creo que se pueda morir de amor. Cuando cedes parte de tu vida a una persona y esa persona por cualquier motivo deja de estar se lleva parte de ti. Como si fuera parte de ti. Tus pulmones que te hacen respirar, tu cerebro que te hace pensar, tu corazón que te hace sentir. Se van y te quedas vacía. Y cm vacía poco duras. Dejas que el tiempo pase, las estaciones cambian delante de tus ojos pero el dolor que sientes dentro nunca cesa. Ni de noche cuando sueñas, porque está en tus sueños, es una pesadilla que nunca se acaba. No es vida ya, es sufrimiento. Y de algún modo u de otro tu cerebro lo entiende y como criaturas inteligentes que somos elige el la solución más placentera o en este caso menos dolorosa. La muerte. Cuando dejas de importarte a ti poco queda de hacer. Y por mucho que parezca un final trágico es bonito. Sentir eso debió haber sido precioso. Y todo se acaba, lo sabemos. Al menos lo aprovechó ¿no? Yo lo encuentro bonito. Es bello. Vivir por alguien, la otra persona debe sentirse como nunca. Y aunque se acabe al menos sabes que has vivido que al fin y al cabo es el propósito de todo esto. Sonreír por todo lo malo y lo bueno, que lo malo, el sufrimiento hace que todo lo demás parezca mejor. O quizá es que lo bueno es tan bueno que nada más importa. Como he dicho al principio no se lo que es amor. Pero sé que lo tengo. Y me dan igual las consecuencias. 

Lejos.

Se aprecia lo que tienes cuando ya no   

¿verdad?

Pues estando lejos de casa me he dado cuenta de que quizás tampoco esté tan mal. Ya no siento ese agobio, esa imperiosa necesidad de abandonar todo, ese sentimiento de que no encajas. Tenía miedo de que esto pasará. Sabía que lo haría. A veces soy más lista de lo que pienso. Tenía miedo de encontrar algo que me hiciese quedarme cuando todo lo que quiero es marcharme. Pienso que eso lo solucionara todo pero ¿y si no? Hasta qué no baje del avión y pise tierra de otros países no lo sabré. Hasta qué no eche de menos mi cama, mi cuarto, todo lo que ahora odio y quiero cambiar entonces lo amare y querré tenerlo de vuelta. Son etapas de la vida. Deberé superarlo y comenzar de nuevo, supongo. No. No es la casa la que echare de menos. Creo que es a ti. Moriría si no estas. No quería esto. No quería que nadie me hiciese quedarme pero quizá acabe haciéndolo, aún es pronto para decidir. Sólo sé que no quiero quedarme pero si hay un motivo para que lo haga...lo haré, lamentablemente. 

Buscando a ciegas.

"La gente enamorada siempre anda muy feliz y muy triste"

El amor. 

Esa gran mierda.

Esa cosa tan preciosa.

¿Por qué es tan variable? Podría ser más fácil. Un mecanismo sencillo. Te enamoras, averiguad si el otro también. ¿Qué si? Vida perfecta, amor para siempre y felicidad cada día de tu vida. ¿Qué no? Te olvidas y a seguir buscando. No siempre se acierta a la primera, incluso diría que es mejor no hacerlo, siempre es bueno haber vivido más experiencias ya sean buenas o malas. La vida es eso al fin y al cabo. La vida sería fácil si no sintiésemos. El amor sería fácil si no sintiésemos. Pero vivimos por amor y por sentir. Estas aquí, existiendo, por algo que hizo el amor. Si amas vives, si no amas simplemente existes. Bien es sabido que las cosas fáciles tienden a abandonarse, un camino sin desnivel puede estar bien al principio pero acaba aburriendo y cansando incluso más que una subida a una alta cumbre. Y eso de que todo tu dependas de alguien no es fácil. Te lo digo de ya, vas a tener que tragarte el orgullo y admitir culpas que sabes que no son tuyas, vas a tener que callar mucho muchísimo, vas a tener que sufrir como nunca, vas a llorar, de tristeza si, pero también de felicidad, vas a aguantar de todo. Y todo esto lo vas a hacer porque quieres, porque quieres a la otra persona y sin ella no serias tu. Dice una leyenda griega que al principio los humanos teníamos dos caras, cuatro brazos y cuatro piernas, pero que un dios los dividió y condeno a buscar su otra mitad toda su vida, y cuando la encuentras te sientes completo, te sientes entero. Tienes suerte si lo encuentras a la primera, hay gente que no lo logra nunca o que lo tuvo y lo perdió. Tengo miedo de eso. Nunca encontrar lo que me falta, sería una vida carente de sentido. Vivir por alguien que no está ahí es vivir por nada. Es no vivir. Tan sólo espero que algún día llegue. Me gustaría vivir ya que se me ha dado la oportunidad. La cosa es ¿debo buscar o dejar que venga sólo? ¿Y si no viene porque esperaba que lo buscara yo? Creo en el destino y creo que si tiene que pasar pasará. ¿Y si no pasa y quiero que lo haga? Que de cuestiones sin respuesta. De misterios de vive. 

Constructores de felicidad.

“La persona feliz crea su propia felicidad, se la crea cada día porque sabe que no es algo que se encuentra o se recibe como regalo. Es una elección, una opción que cada cual ha de descubrir y desarrollar dentro de si mismo”

Somos nosotros los que controlamos nuestra mente, los que decidimos como ver las cosas, como tomarnos todo, los que construimos nuestra felicidad. No todos tenemos la misma base. Para él puede ser el dinero que gasta en caprichos tontos. Para ella pueden ser sus hijos. Para el pude ser cualquier otra cosa. Somos nosotros los que decidimos que importancia darle a algo. Y somos nosotros los que a veces usamos a alguien como pilar de nuestra felicidad. Lo cual puede ser un error. ¿Qué les pasa a las casa sin pilares? Se derrumban. ¿Qué pasa cuando uno de tus pilares desaparece? Te derrumbas. Es algo muy delicado, tienes que saber elegir bien, tiene que ser algo constante y que sepas que va a estar ahí y te va a levantar. Pero no todo depende de otras personas. Si, influencia y mucho, pero eres tú quien decide como tomarse las cosas. Ver la vida de negro no sirve de mucho, ya te lo digo. Verla de colores tampoco es realista. Lo más probable es que la vida tenga colores, pero somos todos daltónicos y vemos lo que queremos. Deberíamos dejar de dejarnos llevar por esos colores y darle más importancia a la forma. Si no quieres ser feliz no lo serás por más que tengas, por más gente que este a tu lado. Tu decides. 

Reloj de arena.

¿Por qué el tiempo es tan lento? ¿Por qué no puedo aclarar mis dudas ya? Aquí, ahora, yo soy de esas impacientes que lo quieren todo en el momento que de dan cuenta que lo quieren. Debería esperar pacientemente pero no lo haré. Pensar en esto hace que se detenga mi respiración. Es demasiado. Prefiero no pensar en ello. Jugando a un juego del cual no sè más que el nombre. Así no se puede jugar, necesito saber las normas. No quiero cometer errores tontos está vez, ni jugar sucio. Lo que quiero, lo que todos queremos es la verdad. En lugar de estar ocultando las cartas hasta el final ¿por qué no las enseñamos desde del principio? Y es fácil, simplemente tienes que confiar, o no hacerlo. Una vez oí que para saber si confías en alguien tienes que hacerlo y después sabrás. Si, puede que eso carezca de lógica pero ¿desde cuando algo en esta vida, que no sean las matemáticas, sige el camino de lalógica? Quizá la respuesta viene cuando dejas de buscarla...

Grietas.

Hoy me he dado cuenta de que importas un poco menos. Que has dejado de doler tanto. No estoy segura si esto es real o si me lo estoy haciendo creer. Pero por ahora me siento bien. Vuelta a como era cuando no dependía al completo de ti. ¿Es mejor? Quien sabe. Sólo sé que siento como si hubiera perdido una batall que ni sabía que estaba luchando, me he resignado al destino que mi agotada mente me ha impuesto y sin rechistar. Si término con todo ya te echare de menos de vez en cuando y me preguntaré si la culpa fue del todo mía o fue parte de los dos. Aún así en mi recóndita mente una vocecilla se atreve a preguntar ¿y si te estás precipitando? Y esa voz he de reconocer que tiene razón. Soy muy dramática y trágica, ideal para el teatro clásico pero no para la vida real. Debo dejarme llevar más por los hechos, dejar que las cosas sucedan a su determinado tiempo y no preverlas como hago siempre. De todos modos ya te lo digo, ahora no es como antes. 

Gotas de ti.

Llover llueve, tengo paraguas pero llueve. La lluvia moja. La lluvia cala. Hasta los huesos. Ropa empapada. Empapada yo. Frio. Humedad y frio. No lloro ni rio. Ni siento. Sin ti. Conmigo. La lluvia moja. La lluvia sigue. No para. Finje. Finje que no moja. imagina un sol. Imagina, que no está. No quiero más lluvia. Me deja fria. Pero me da calor. Aquí. Adentro. Calor. Y luego mucho frio. Y no para. Quiero que pare.

Necesito control de mi misma.

Me estoy encerrando en un jaula y después tiro la llave. ¿Qué hago? ¿Por qué lo hago?  No sé. Siento que necesito tiempo pero no sé para que, no necesito aclararme nada. Sé. Sé lo que quiero, lo que necesito, lo que me falta y también se lo que estoy consiguiendo perder : TODO. Tenía cinco pilares que me sujetaban y acabo de tirar cuatro abajo, o lo intento. Una vez más aparece en mi cabeza la pregunta incesante y sin respuesta de ¿por qué? Quizá el tiempo que necesito es para averiguar ese porque. Pero el tiempo va a seguir transcurriendo y sin mi. Espero que el hueco que ocupaba en sus vidas no se cierre. Por mi. Porque ahora que les aparto me estoy dado cuenta de que ellos son los que hacen mis buenos días. Los que hacen mis buenas noches. Los que me levantan. Y si no tengo a nadie..me hundiré más. ¿Por qué soy tan complicada? No me extraña que se cansen de mi, siempre así, siempre necesitando confirmación de que también me necesitan. Estoy cansada de ser así. Necesito un cambio. Un gran cambio. Pero no sé como conseguirlo. Y poco tiempo tengo. No quiero que se olviden de mi. Sin ellos no sería nadie. Simplemente estaría perdida. Por ahora lo único que puedo hacer es esperar. Y con suerte no será a mi final.  

I can't.

Ver "Keaton Henson - You Don't Know How Lucky You Are" en YouTube

Juegos de niños.

Creo que es tarde para que volvamos al antes. Creo. Me siento diferente. Me estoy haciendo creer que ya no importas tanto. ¿Me estoy mintiendo? Lo más probable. ¿Es bueno para mi? Ahora lo parece. Cuando intentas muchas veces resolver un puzzle que no entiendes llega un momento que te cansas, no ves el propósito, tampoco ves el motivo por el cual querías hacer el puzzle. Entonces dejas el puzzle ahí a medio terminar y pasas a otro, con la esperanza de que algún día te venga la inspiración y puedas completarlo. Porque eso es lo que en el fondo quieres, ver la imagen que forman todas sus piezas, y te faltan muchas por lo que lo imaginas. Pues para imaginar el puzzle no lo hagas, no lo empieces. Ahora deja de contemplarlo a medio terminar y ponte a buscar las piezas que faltan.

Sin descanso.

Estoy un poco cansada de estar mal.
Cansada de sentir.
Cansada desde la mañana.
Cansada de ti.

Me levanto sin ganas de nada. No quiero quedar. No quiero salir. Quiero quedarme en la cama escuchando mi playlist triste, posiblemente llorar un rato, desahogarme y quedarme tranquila después. Tomarme mi tiempo para pensar. Pero para pensar necesito saber sobre qué.
Las noches las paso mirando por la ventana, tratando de decicir si pienso. Tratando de agarrar algo con los dedos que se me escapa continuamente. Se ve que a mi mente no le da para más, ha dicho 'ya' si se ha encerrado. Cuantas noches, cuantos días más voy a tener que pasar así para poder volver a quien era. Siento como si estuviese en un tren, y mirando veo como todo pasa por delante mío. Tan rápido, tan tan rápido que no consigo adivinar que es. Debería intentarlo. O intentar parar el tren. Frenarlo. ¿Dormir? No, que sueño contigo.

VI.

Como puede una cosa
Ser tan bonita y dolorosa
Te pinchas con las espinas de la rosa
No importa, es hermosa

Quieres parar de hacerte daño
quitarte el arma de la mano
Se hace imposible, en vano
No puedes cumplir lo deseado

Lo único que deseeas es el final
No importa si acaba mal
No importa si no es especial
Para poder, para seguir, para caminar

¿Vas a tirar todo por tierra?
¿Eres idiota? Eso será
Muertes hechas de espera
Camino de incertidumbre certera

Come Back When You Can.

Tiempo. Puede hacer bien o puede hacer que olvidemos, que no sé si es bueno o no. Antes decía a mis amigas que olvidaran, que era lo mejor. Ahora intento olvidar y no lo hago porque no quiero. Mi cabeza dice 'Esto te gusta y mucho, esto es lo que necesitas para saber, no habrá nada como esto, esto es lo que quieres' y yo me creo, porque en parte quiero creermelo. Que todo se acabará arreglando y saldrá bien y habré hecho bien en no olvidar. Eso es lo que me da respeto. El arrepentimiento. Y si te olvido pero entonces tú...¿me recuerdas? Pienso que no podría con ello.

Please don't go.

Siempre estamos igual, he aprendido a diferenciar un ciclo, de bien a mal, y de mal vuelta a bien otra vez. Cuando estamos en el mal siento como si debiera tirar todo por la borda, pero cuando estamos bien...es justo lo que necesito. Es siempre mi culpa, lo admito. Tengo la habilidad de cargarme todo lo bueno que tengo y estoy consiguiendo que esto vaya a pique. Querer no quiero así que tampoco sé por qué lo hago. Quizá si quiero. Quizá tengo miedo de tenerte por completo. No me lo creo igualmente. En fin, mires por donde lo mires sale mal, quizá no estemos hechos para estar juntos.

Con cadenas pero no encadenada.

No puedes curar la enfermedad si no sabes de donde viene. Por empeño que pongas. Últimamente siento...últimamente no siento, solo quiero que pasen las horas. No sé ni por qué. No hay motivo. Necesito tomarme un buen tiempo.

That alright.

¿Por qué no escucho los consejos que me dan? ¿Por qué solo les veo razón cuando quiero?

No es el destino, pero hemos parado.

El día que empezamos este viaje no llevabamos idea de a donde nos llevaría, cogimos carretera y simplemente dejamos que las cosas sucedieran a su tiempo. Como todo camino ha tenido sus bajones y sus buenos momentos. Malas épocas que han hecho que las buenas parezcan mejores. Ahora miro atrás y la verdad que en cierto modo doy gracias por ellas. De todo se puede sacar algo bueno. Y del mismo modo en todo camino hay que hacer parada.  Tú y yo hemos parado. Quien recuerda o quien sabe por qué. ¿Contemplar el paisaje? Quizá. Nos hemos bajado del coche, hemos salido y aquí estamos. Mirando a la nada intentando entender todo. Deseando que las estrellas nos digan lo que las palabras no quieren expresar. Pero por más que deseemos las estrellas permanecen mudas. Por más que las miremos no nos dirán jamás nada. ¿Por qué en lugar de mirar esos cuerpos astrales no nos miramos? Buena pregunta sin duda. Pero la pregunta más interesante es ¿Por qué no seguimos adelante? Mirando y mirando se nos pasaron las horas, los dias, los meses y se siente como si jamás nos movamos otra vez. La duda es ¿acaso queremos? Se está bien aquí. Quizá el destino sea increíblemente mejor pero quizá la carretera se corte a mitad y debamos regresar o dividir caminos. Por miedo a lo que haya delante nos quedamos aquí. Pero y si la cosa es que tú no quieres conducir más ¿qué? ¿Y si el coche no está hecho para avanzar más? ¿Y si no le queda gasolina? Quizá debamos permanecer aquí. Al menos hemos llegado a un punto.

Sentimientos patéticos.

Quiero que me quieras, quiero ser la última en la que piensas cuando te duermes y la primera al despertar. Quiero que vayas al principio de nuestra conversación, cuando apenas nos conocíamos, y que leas desde ese momento, reviviendo todas esas noches hablando hasta las tantas. Quiero que sepas detalles tontos sobre mi, mis miedos, mis metidas de pata, mis errores tambien. Quiero que me piques con tonterías que me hagan rabiar para después decirme 'no te enfades, tonta'. Quiero despertarme junto a ti, y encontrarte mirándome, que me digas 'eres lo mejor'. Quiero que nadie entienda nuestras pequeñas paridas, esas que no tienen sentido, esas de las que sólo nos reímos nosotros dos. Quiero estar contigo, simplemente estando, ni hablar ni nada, sólo saber que te tengo y que tu me tienes. Quiero llevarte de compras, aún sabiendo que no te gusta y que tú después me la devuelvas haciéndome ver una peli de miedo, de esas que no me gustan. Quiero que cuando esté mala tu cuides de mí, como si fuera un bebé. Quiero viajar contigo, parar en cualquier lado e ir a explorar los dos juntos, descubrir lugares. Quiero que sepas más de mí que incluso yo misma. Quiero que en invierno, cuando tenga frio, me abraces y no me sueltes hasta que entre en calor. Quiero que me des sopresas que sabes que me van a gustar. Y también quiero que nos enfademos, porque sé que lo arreglaremos y acabaremos riéndonos de esas rabietas tontas. Quiero que seas mi mundo y yo ser el tuyo. Quiero estar siempre a tu lado. Quiero seguir así. Quiero. Te quiero.

¿Amigos?

Todos necesitamos a alguien a nuestro lado que nos levante cuando ni queremos. La vida no está hecha para vivirla en soledad, vale que de vez en cuando se necesiten momentos para pensar, pero también se necesitan momentos en los que lo único que te mantiente es alguien, un amigo, esa persona que se preocupa más por ti que por ella misma. Amigos de verdad pocos hay, cinco o seis, lo demás son personas con las que pasas el tiempo. También hay 'amigos' que en lugar de levantarte te tiran para abajo, te hunden en lugar de sacarte a la superficie. Hay que saber elegir a la gente, aunque es imposible controlar los sentimientos, todo sería más fácil si fuera así. Pero los sentimientos son lo que nos hace personas y a pesar de no ser siempre buenos merecen bastante la pena.

A veces.

A veces cuando digo que me voy es para que me pidas que me quede. Y cuando no estoy para que me eches de menos. A veces digo que estoy rota para que me arregles. Y que no tengo ganas de nada para que me las devuelvas. A veces miento cuando digo que no me importa que no lo hagas. A veces me molesta que no hagas tu lo mismo. A veces.

Sabias palabras.

"La musica en realidad solo sirve para hacer feliz, no entiendo a la gente que llora escuchando musica"

Vete.

Si, te peleas y te perdonas, te peleas y te perdonas, pero llega un día que si, vale, te perdonas pero...no es lo mismo. Se ha roto. Fin. Mira, te aguanto siempre y cuando no me hables, te soporto siempre y cuando ni me mires. El odio se va acumulando y en lugar de salir al exterior se va convirtiendo en una indiferencia enorme. No me puedes dar más igual, no me puedes importar menos. Cuando te haces el majo..no eh, no lo intentes. No hay nada, son sentimientos vacíos. Si, finjo, finjo por mi propio beneficio pero a veces ni eso puedo. Las ganas que tengo que aplastar tu cabeza son en ocasiones incontrolables y las ganas de darte de hostias me ciegan. Es imposible. Pero tengo que coger todo eso que siento y tragarmelo, poner una sonrisa de vez en cuando o evitarte. Me avergüenza sentirme así. Es incluso cruel pero es lo que hay. Pase lo que te pase no me preocuparia. Me hace duda si tengo sentimientos, porque debería sentir algo, una punzada de remordimiento, pena, arrepentimiento, algo. Pero es que no hay nada, es un lago seco, un lago seco que por una parte secaste tú y por otra no me esforce en llenar yo. Y si volviera a tener la oportunidad haría lo mismo. Dicen que es porque somos iguales, pero antes de ser como tu prefiero morir y si lo soy...me odiaria, debería buscar solución. Eres un perfecto modelo a no seguir, un camino que jamás debo tomar. Quizá por eso debería darte las gracias. También es posible que con los años cambie esta opinión, que no creo en fijar el futuro, pero ojalá que no, no te lo mereces, no te mereces nada de lo que tienes y la peor parte es que no te das ni cuenta. Ojalá te arrepientas. Ojalá te vayas de mi vida.

El 'ya basta' que todos queremos.

Un día, después de haber estado dos horas paseando, ebria de pensamientos, me dije 'ya' y ese ya retumbó como un trueno que anuncia el ultimátum de la tormenta. Un último estruendo antes de la calma total, una lágrima que cae perezosa por tus mejillas a la vez que una sonrisa aparece en tus labios. Era momento de dejar el estar mal. Si os soy sincera es como una manta protectora muy muy pesada, hay que hacer esfuerzo en quitarsela y una vez la tienes encima...te acostumbras y ni ves opción alguna. ¿Llorar por la noche? Parte de tu rutina. ¿La música depresiva? Tu nueva banda sonora. ¿Tratar mal a los demás? Arma defensiva. Con el tiempo lo ves normal, te encuentras cómodo e incluso te gusta, es...lo normal. Pero ese día me puse a pensar. De que sirve esa manta, ese estar mal como estado básico, la respuesta vino sola : absolutamente de nada. Imaginar conversaciones que ni han pasado ni pasarán sólo sirve para hacerme daño, desconfiar de la gente para quedarte sola, y llorar para....¿para qué? Arreglar no arregla nada. Pero salen solas las lágrimas, ni piden permiso, haya gente delante y tenga que ocultarlas o no, y la verdad resulta patetico. Me hace vulnerable. Pero ya basta de todo eso. Los malos pensamientos atraen malas cosas, las lágrimas más lágrimas y la depresión más depresión. Y si no puedes eliminar la causa de todo esto deberás ser más fuerte que ella, coger todas tus fuerzas y quitarte esa pesada manta que te está hundiendo. Ser feliz es contagioso y como el tabaco afecta a ti y a los de tu alrededor y la mejor parte, no cuesta nada, gratis. Costar cuesta, y no puedes forzarlo, pero llegará ese momento. Y como siempre la cuestión es esperar.

...

Dije que no iba a llorar....que imbécil soy.

Eres tan.....tú.

Por ti haría cualquier cosa, por ti no llorare más, a ti te haré promesas que sé que cumplire. A tu lado no hay problemas. A tu lado soy yo, soy feliz, simplemente soy. A ti te dedicaré mis sonrisas sinceras. A ti te dedicaré mis lágrimas también. Eres tú. No sé si siempre lo serás. Deseo que seas feliz, pero deseo que lo seas conmigo.

Calla, guárdalo todo.

No quiero estar así ¿te crees que me gusta? ¿te crees que no preferiría estar bien? No puedo evitarlo, puedo fingirlo, pero en mi interior seguiré mal por más sonrisas que ponga, por más jajajas falsos. No quiero que te sientas obligado a animarme, al final debe cansar, incluso yo me canso, he tomado la decisión de callarme todo. Al fin y al cabo contar las ralladas no las soluciona.

'It's you, it's all for you'

Creo que te quiero. Y no quiero hacerlo. Los sentimientos duelen y siento mucho. Además estoy dejando que pase, podría elegir no quererte pero...es inevitable. Creeme, lo intenté. Es como arenas movedizas, contra más intento alejarme más atrapada me quedo. De las arenas no puedo escapar, es verdad, pero en realidad fui yo la que me metí primero. Es mi culpa. ¿Sabes? Hay veces que aún me miento diciendo que no es verdad pero ¿de que sirve mentirme? Joder, ya no se puede hacer nada. El proceso siempre es el mismo, te enamoras, te chocas con la realidad y dejas de estarlo. Fin. No hay más. Unas lágrimas, unas noches mal y quizá algún enfado de por medio pero nada más. Sé que pasará eso. Hay momentos en los que a mi estúpida mente se le ocurre la posibilidad del "¿,y si...?" y si nada. No pasará. No sé porque me autoilusiono, aunque en verdad, en esos momentos en mi mente, donde no hay ningún impedimento, donde todo es como yo quiero, en esos momentos soy feliz. Feliz de verdad, no ese feliz que se acaba cuando estás solo. Ese feliz de irte a dormir con una sonrisa en la cara y despertar del mismo modo. Esto es malo para mi, pero sinceramente ahora no me importa. Ya me llevare la hostia luego, ya me arrepentire luego, ahora estoy tranquila así.

¿Cortar por lo sano? Debí hacerlo.

No quiero que nada cambie, quiero que todo siga siempre así. El problema es que siento como si algo hubiera cambiado, y actúo diferente. Entonces si, entonces la cosa cambia. Es mi culpa. Te alejo de mi, no sé por qué lo hago. Creo que es porque sé que doleras y prefiero alejarte para que el daño sea menor.

Tiempo.

He buscado las palabras y no las he encontrado, he buscado la felicidad y tampoco, porque quien busca no encuentra y si se encuentra se acaba perdiendo y el perder duele. ¿que el dolor es temporal? Lo sé. ¿que ahora me importa? No. Dejar de buscar es la clave. Pero hacerlo es difícil.

Atrapada y sin querer liberarme.

Mira lo que me haces. Vuelves locos mis sentimientos. Me haces sonreir al ver mensajes tuyos y deprimirme cuando dejamos de hablar. Quizá sea culpa mia. Lo es. Soy yo, siempre lo soy. Debo ser una pesada, no quieres hablar conmigo, pero si no quieres ¿por qué me abres? Soy yo, tengo miedo y por eso me intento proteger. Vamos, yo creo que me estoy protegiendo pero posiblemente sea peor. Me estoy haciendo daño, separandome de ti, pero no sé que es peor si este dolor o el que sentire cuando ya no hablemos. Mejor prevenir que curar, dicen.

Recompensas.

Acostumbrate a que te lo pongan difícil, la vida no es fácil y no está hecha para gente que busca atajos, todo toma tiempo y al fin y al cabo la vida se mide en tiempo, el tiempo son recuerdos, quizá buenos, quizá malos. Los recuerdos queman, pero tú tampoco quitas la mano, duele pero aún así eliges revivirlos. Quizá seamos un poco tontos al dejarnos hacernos esto, pero mientes si dices que no te acuerdas con una sonrisa triste de todo lo que fue y ya no es. Posiblemente sea el "lo tuve" lo que hace que volvamos a saborear aquellos momentos. Saber que fuimos felices al menos por un momento. Si no eres feliz no vives, y si vives de recuerdos también serás feliz, al menos mientras estés allí, que luego te escuezan los ojos al abirlos y ver lo que en realidad es no te lo niego. Todo lo bueno tiene su parte mala que no hace más notable. Si nunca lloviera que saliera el arcoiris no sería nada, si no tuvieramos que ir al colegio las vacaciones no serían tan esperadas, si no hubiera esfuerzo la recompensa no parecería tan importante. Así se aprecia mejor lo que uno tiene.

Lo sabía, y ahora lo sufro.

Estoy empezando a darme cuenta de que sin ti no. Estoy acostumbrandome a tenerte ahí, a hablar por las noches, a que con un simple mensaje tuyo me alegres el día entero, por malo que haya sido. Debería darte las gracias por todo eso. Debería devolvertelo de algún modo, pero me parece imposible, no sé como. En parte me da miedo estar así, que seas un pilar tan importante en mi vida. Sí, miedo. El pilar sostiene todo lo demás y sin el todo se derrumba, escombros. ¿Si te vas? Me derrumbare, quedaré en ruinas. Quien sabe si seré capaz de volver a reconstruirme. Tendré que aprender a vivir sin ti, a no pensar en ti, a cerrar las heridas que has hecho en mi corazón. No es bueno, no quiero sentir esto cuando sé que te tengo. Algún día esto cambiará y no quiero saber las consecuencias. Supongo que dolera, y que todo acabará siendo un recuerdo no tan bueno pero aquí y ahora quiero atarte a mi y que no me dejes nunca, por favor.

Maldito pasado.

¿Sabes esa sensación de que algo falta y no saber el qué? Yo ya lo sé, eres tú ¿Sabes esas personas a las que les falta una extremidad y , a pesar de no tener nada, les sigue doliendo? Tienen un fantasma y les duele.Es dolor. No físico pero dolor al fin y al cabo. Me duele que ya no estés, siento tu fantasma. Me acostumbré a tenerte siempre ahí, a tus "buenos días pequeña", a que cuando tuviera un mal día lo arreglaras con tus tonterías. ¿y ahora? Ahora no queda nada. Sí, hablamos, pero ya no queda nada de ese nosotros. Estamos en ruinas, pudimos elegir reconstruirnos, pero decidimos dejar que las grietas de la distancia fueran haciéndose más y más grandes, hasta que pudieron con nuestros cimientos. O quizá fuiste tú, tú querías que todo se viniese abajo. ¿Dejaste de quererme como yo a ti? No, no respondas. Es obvio y oirte decirlo me mataria. Debo olvidar y lo sé, pero no es fácil ¿sabías?
Joder lo intento con todas las fuerzas que me quedan. Todos y cada uno de los días. Aún se me escapan los "te quieros". Aún leo nuestras conversaciones. Prefiero vivir en esa pequeña burbuja de felicidad pasada. Revivir lo bueno y evitar lo malo. Pero tengo que afrontar la verdad, que la belleza del pasado frente a la destrucción del presente no me deje seguir adelante. Aún dueles, y seguirás haciéndolo. Será un dolor sordo, pero constante. El tiempo, el tiempo es la clave, pero pasa tan lento. Joder. Quiero olvidar ya.
NO. No quiero olvidar.
Éramos todo lo que alguna vez quise. ¿Por qué tuvimos que cambiar?
A veces prentendo estar bien, otras ni lo intento. Fingir cansa. Ser fuerte cansa. Tengo mi humano límite. A veces me quiero rendir, la salida fácil ¿pero merece la pena? No, no creo. Eras a lo que me aferraba día a día, mi apoyo, contigo el futuro era más prometedor, el presente más feliz y el pasado lleno de pequeños detalles que me recuerdan a ti. Ahora no te tengo y he de aprender a vivir con ello. Va a costar, no soy una ilusa, pero lo conseguire. Llegará un día en el que oir tu nombre no me hará encogerme por dentro, el día en el que pensar en nuestro final no me haga sentir como si me estuvieran rajando. Llegará y tengo confianza de que será pronto. Pero por mucho tiempo que pase,por mucho que ya no duelas, por mucho que encuentre a otra persona que me haga revivir, por mucho que seas un simple recuerdo, aún tendré una duda. ¿Me quisiste como yo a ti? ¿Te dolió como a mi? ¿Aún piensas en mí? ¿Sonries cuando recuerdas aquella tarde? ¿Te duele pensar en aquel horrible y devastador día en el que tuvimos que pretender que ambos estavamos bien? Aún te quiero, y no creo que deje de hacerlo, pero la vida sigue, sin ti también.

Tú.

¿No te das cuenta de que estás desperdiciando tu jodida vida? No eres feliz, estás amargado y en lugar de hacer algo por arreglarlo lo único que haces es quejarte, quejarte y echarles la culpa a los demás. ¿Te sirve de algo eso? ¿Ganas algo? ¿Te sientes mejor? Podrías algún día intentar aceptarlo, admitir que la culpa es sólo tuya, de nadie más. Es tu vida, tu eres el dueño, no culpes a los demás de lo que pasa. Llegaras a viejo, miraras al pasado y...¿Qué vas a recordar? ¿El tiempo que estuviste enfadado, quejandote, maldiciendo, sacando faltas, criticando? ¿Eso es vivir? No, eso es desperdiciar el tiempo, espero que te des cuenta antes de que sea demasiado tarde y puedas arreglarlo. Bueno no, espero que cuando sean tus últimos días mires atras y lo veas, veas que has desperdiciado la única cosa que no vas a poder recuperar nunca, no puedes volver a atrás, detener el tiempo, nada. Lo único que queda son los recuerdos y tú los tienes manchados de malos sentimientos. Menuda vida tío. Se supone que en la vida sufres para luego apreciar mejor las buenas cosas, pero tu no has echo ninguna. La culpa es tuya, joder, date cuenta de una puta vez.

Desintoxicación.

Y de repente hoy un pensamiento me ha golpeado, llevaba tiempo ya formándose  pero algún día debía salir. Estoy harta, bastante, harta de estar siempre con incógnitas  de no saber por seguro nada, necesito confianza y no me la das. Claramente se ve que no te importo tanto como tu a mi. Como suelo decir las relaciones son cosas de  dos ¿no? Y aquí solo pongo mi parte yo. Pues bien, se acabó. Ten amigos para esto, mejor estar sola que ni tienes a nadie ni piensas que están ahí cuando en realidad es pura ilusión. Antes de acabar me gustaría saber el porqué llevas todo este tiempo si ni siquiera haz echo el esfuerzo de....de nada. ¿Por vagancia? Puede, quien sabe. ¿Y que pasará conmigo? Necesitaré arreglármelas sin ti, por ello debo empezar la desintoxicación, poco a poco, comenzando por el silencio ocasional, terminando por un recuerdo que no quiere ser recordado, como esas palabras que se te quedan en la punta de la legua pero nunca consigues sacarlas, eso seré, un 'te acuerdas de...si...esta..¿como se llamaba?'
Puede que ahora esta idea me haga querer llorar pero admitamoslo, si sigo como ahora cada día será peor y peor para mi.
Cortar por lo sano.
Espero que se me de bien olvidar.